7 cosas que las niñas aprenden a los 8 años que socavan su consentimiento

Si bien muchos padres son cada vez más conscientes de la importancia de enseñar el consentimiento de sus hijas, las niñas todavía están aprendiendo e internalizando mensajes y acciones que socavan su autonomía corporal. Según la Dra. Laura Kastner, psicóloga clínica, la autonomía corporal "se refiere al derecho humano de las personas a tener control sobre sus propios cuerpos". De nuevo, "derecho humano". Aún así, ese derecho humano se viola a tasas alarmantes. En el mundo actual de asalto sexual desenfrenado de mujeres y violencia doméstica, enseñar a las niñas a respetar y hacerse cargo de sus cuerpos no solo es necesario, sino que puede ser crucial para su supervivencia. Claro, también debemos enseñar a los niños a crecer para ser hombres respetuosos, pero eso no significa que no debamos armar a nuestra hija con poder y confianza.

Hace dos años, fui interrumpido en el trabajo por una llamada telefónica. Por lo general, no levanto el teléfono cuando veo un número desconocido, pero ese día en particular lo hice. Era la enfermera de la escuela de mi hija. Después de que ella me aseguró que todo estaba bien, procedió a decirme que mi hijo de 6 años llegó a la escuela con polainas transparentes y que necesitaba cambiarse. No tenía idea de lo que llevaba mi hija a la escuela ese día porque se viste para la escuela y su abuelo la deja en la parada del autobús ya que yo ya estoy en el trabajo. La enfermera me dijo que las mallas de mi hija eran inapropiadas y que mi hija no podía volver a clase hasta que alguien le trajera un par de pantalones. Hasta entonces, se vio obligada a sentarse en la oficina de la enfermera, cubierta por una manta, probablemente asustada y confundida.

Hasta dos años después, no me di cuenta del efecto que ese día tuvo en mi hija y en su confianza. Ese día, ella llegó a casa angustiada. Ella lloró de vergüenza; claramente no se dio cuenta de que todos podían ver su ropa interior; ella tenía 6. Mi papá dijo que se veía bien esa mañana. Ahora, ella usa pantalones cortos debajo de sus vestidos. Ahora, se cubre el vientre y los hombros. Ahora, le preocupa que alguien piense que su cuerpo es vergonzoso. Entonces, mientras hago todo lo que está a mi alcance para enseñarle a mi hija el consentimiento, una imagen corporal saludable y autonomía corporal, un solo día en su escuela y la forma ridícula en que se manejó la situación totalmente benigna, me retrasó 10 pasos.

Los padres deben enseñar a sus hijas la importancia del consentimiento sin menoscabar sus elecciones personales ni obligarlas a vestirse de cierta manera o verse de esa manera. Si bien no podemos controlar a otras personas, definitivamente podemos controlar lo que sucede en nuestro hogar, porque si al menos no lo intentamos, nuestras niñas definitivamente aprenderán lo siguiente:

A quien le dan cariño no es su elección

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Sus padres obligan a muchos niños a besar y abrazar a los miembros de la familia. Si bien, durante décadas, este tipo de presión parecía "enseñar modales", en realidad socava la autonomía corporal de su hijo. ¿Por qué alguien debería verse obligado a tener contacto físico con alguien? No es grosero no mostrar afecto a alguien solo porque esa persona es un miembro de la familia. Airial Clark, MA, fundador de The Sex-Positive Parent y educador en sexualidad y organizador de la comunidad, dice: "el afecto debe darse libremente, lo que significa que debe ser retenido libremente". Claro, la abuela Mary puede sentirse visiblemente molesta cuando se siente rechazada por su nieta, pero Clark agrega que "esta idea de que se debe evitar el rechazo a toda costa es realmente perjudicial y una parte vital de la cultura de la violación".

Irene van der Zande, cofundadora y directora ejecutiva de Kidpower Teenpower Fullpower International, una organización sin fines de lucro especializada en enseñar seguridad personal y prevención de violencia agrega lo siguiente:

"Cuando forzamos a los niños a someterse a un afecto no deseado para no ofender a un familiar o herir los sentimientos de un amigo, les enseñamos que sus cuerpos realmente no les pertenecen porque tienen que dejar de lado sus propios sentimientos sobre lo que les parece correcto. Esto lleva a que los niños sean abusados ​​sexualmente, a las adolescentes que se someten a un comportamiento sexual para que 'le guste' y a los niños que sufren acoso escolar porque todos se están 'divirtiendo' ".

No controlan su cabello

Tomo a mis dos hijos para cortes de cabello. Los tomé ya que su cabello naturalmente se convirtió en salmonetes y pensé que eso necesitaba cambiar. Sin embargo, desde que mi hija tenía la edad suficiente (alrededor de los 3 años) para decirme cómo / cuándo quiere que le corten el cabello, he respetado sus deseos. Eso no significa que amo sus elecciones. Algunos días realmente desearía que se cortara el cabello mucho más corto para que sea más fácil de manejar, pero tengo que recordarme que su cabello no es mi cabello y que sus elecciones no son mis elecciones.

La Dra. Laura Kastner, psicóloga clínica y autora de Getting to Calm les recuerda a los padres que "a veces tienen grandes opiniones sobre" lo que se ve mejor ". Sin embargo, si profundizamos lo suficiente, sabemos que nuestras nociones sobre la apariencia física y los peinados están construidas culturalmente, influenciadas por nuestras identidades (no por el respeto por las que nacen de nuestros hijos) y potencialmente sesgadas por nuestras necesidades de inclinar a nuestros hijos hacia la conformidad ". Y personalmente, como lo expresa el Dr. Kastner, no quiero que mis hijos se conformen en lo que respecta a sus cuerpos y a "subyugarse a las opiniones de los demás sobre sus cuerpos, los deseos de tocar sus cuerpos, o las creencias de los demás sobre el cruce personal límites ".

oye, no controles sus cuerpos

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En mi cultura, es una tradición perforar las orejas de una niña cuando es una bebé. Pero, dado que a menudo soy desafiante cuando se trata de "normas culturales", no atravesé los oídos de mi hija. Creo en dejarla tomar sus propias decisiones sobre su cuerpo. Algún tiempo después de su tercer cumpleaños, mi hija dijo que quería aretes. Emocionado por este hito, la llevé al centro comercial para que le perforaran las orejas. Unos meses más tarde, sus oídos se infectaron y tenía tanto dolor que tuvimos que sacar los pendientes y ahora no quiere tener nada que ver con ellos. Los agujeros en sus oídos volvieron a crecer y ella está totalmente bien con no usar aretes, a pesar de que la mayoría de sus amigos lo hacen.

En la antigua Roma, los hombres y las mujeres usaban aretes como símbolo de estatus y más tarde, durante el Renacimiento inglés, la perforación de orejas era más común "entre los caballeros refinados" que entre las mujeres. En la civilización occidental, entre 1920 y 1950, las "chicas buenas" usaban aretes para ilustrar su "conformidad con los estándares sociales de la época". Ahora, sin embargo, aproximadamente "el 83 por ciento de los hombres y mujeres en los EE. UU. Tienen uno o ambos lóbulos de las orejas perforados". Entonces, si el piercing en la oreja es tan común que los niños y las niñas se perforan las orejas, ¿por qué tantos padres perforan las orejas de su hija en la infancia? Como padres, sabemos que el regalo de elección para nuestros hijos es uno que puede beneficiarlos enormemente, entonces, ¿por qué tantos padres creen que tienen el derecho de tomar esa decisión por sus hijos? Pero, debido a que muchos padres optan por perforar los oídos de su hija, los suyos pueden creer que no son la única voz para decidir qué les sucede a sus cuerpos.

Sus límites personales están en discusión

Dime si esta es una escena familiar: tu hija está jugando con algunos niños, comienzan a ponerse un poco salvajes, y tu hija se molesta visiblemente porque los niños la están tratando de una manera que no le gusta. Usted, para salvar la cara frente a los otros padres, dice algo como "Oh, solo están jugando, cariño" o "No seas tan sensible". En lugar de respetar los límites de tu hija, le dices que sus límites no son realmente importantes.

O bien, su hija llega a casa y le dice que un niño le ha estado tirando del pelo o pellizcándola. Que le dices Bueno, algunos padres dicen: "Oh, eso significa que le gustas". La Dra. Lisa Kaplin, psicóloga, dice que es importante explicarles a nuestras hijas que cuando alguien las lastima es "sobre el control, no querer o cuidar a alguien". Si no se hace esa distinción, las niñas pensarán que el abuso es normal. parte de una relación amorosa

Hay cientos de términos diferentes para sus genitales

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Le enseñé a mi hija la terminología adecuada para sus genitales tan pronto como pude. Creo que evitar una terminología adecuada asigna una connotación vergonzosa a esos términos. La investigación sugiere que a los niños se les debe enseñar los nombres correctos de sus genitales antes de comenzar a hablar. Sandy K. Wurtele, profesora de psicología y decana asociada de la Universidad de Colorado en Colorado Springs, dice que los niños que conocen los términos correctos para sus genitales son "menos vulnerables al abuso sexual; los posibles delincuentes pueden entender que los niños que se sienten cómodos con los nombres correctos para las partes del cuerpo son niños cuyos padres están dispuestos a discutir estos temas ". Además, si algo sucediera, "sin la terminología adecuada, los niños tienen dificultades para contarle a alguien acerca de un contacto inapropiado".

No no necesariamente significa no

Admítelo: has ignorado el "no" de tu hija muchas veces. Quieres un beso y tu hija no está de humor para ser cariñosa, pero la besas de todos modos. O su hermano quiere un abrazo y ella no tiene ganas pero la obligas a abrazarlo de todos modos. Tu hija no quiere una foto y todavía la haces posar para una. Ella dice que no quiere jugar con ciertos niños, pero la obligas a hacerlo de todos modos porque eres amigo de los padres de esos niños. Lo has hecho. Muchos de nosotros tenemos. Yo tengo. Pero todas las personas tienen límites y los niños no son diferentes.

Cuando los padres socavan o ignoran o descartan el importante "no", envían un mensaje a sus hijos de que los adultos pueden hacer lo que quieran con ellos. Carol Horton, psicoterapeuta de Texas y trabaja con niños que son sobrevivientes de abuso, sugiere que los padres deben respetar la "personalidad" de sus hijos y dar "la oportunidad de tomar decisiones y tener opiniones". Esto les enseña a los niños sus opiniones y sus rechazos realmente importan.

Existen para ser consumidos

Los padres y otros les dicen a las niñas que sonrían. Las escuelas crean códigos de vestimenta modestos para las niñas. A las niñas se les enseña que existen para que otros puedan disfrutar mirándolas. Los videos musicales, los televisión y casi toda la cultura pop convierten a las mujeres en objetos que desear. Luego, las escuelas les dicen a las niñas que sus cuerpos distraen y los padres hacen lo mismo. Joel Baum, director senior de desarrollo profesional en el grupo de defensa sin fines de lucro Gender Spectrum, dice que los códigos de vestimenta "implican que el cuerpo de un estudiante es vergonzoso" o que las niñas deben vestirse modestamente para evitar la "excitación sexual en los niños". Él dice: “Algunos niños tienen vulvas y otros niños tienen penes. ¿Está bien ver el ombligo de una persona, pero no el de otra? ¿Qué les estamos diciendo a nuestras chicas? Los objetiva más, los sexualiza aún más ".

En un mundo donde "los niños serán niños" y las niñas deben "vestirse como una dama", socavar la autonomía corporal de nuestras hijas no solo es irresponsable, es peligroso.

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