7 cosas que aprendí de mis luchas de relación que me hacen una mejor madre

No me importa ser totalmente abierto y honesto sobre el hecho de que las relaciones tienen dificultades. No hay nada vergonzoso en reconocerlos. De hecho, y por el contrario, para crecer como seres humanos individuales debemos sentirnos incómodos. Una forma segura de crecer, por supuesto, está dentro de la relación. Como aprendiz de por vida, nunca he terminado de evolucionar, y las cosas que aprendí de mis luchas de relación que me hacen una mejor madre son parte de esa evolución constante, interminable y necesaria.

En nuestra relación de 15 años, mi pareja y yo hemos tenido nuestra parte de luchas, conflictos y angustias. Crecimos juntos, para todos los efectos. Me gusta pensar que hemos durado tanto tiempo porque hemos crecido y apoyado el crecimiento del otro, cada vez que enfrentamos dificultades. También me gusta pensar que continuaremos durando porque cuando enfrentamos dificultades crecemos. Este crecimiento no es algo que ocurra pasivamente. Una vez que los niños están en la escena, muchas otras cosas pueden tener prioridad sobre su relación, por lo que se requiere intención y atención para mantener el rumbo.

Pero la buena noticia es que debido a que las dificultades de mi relación me hacen una mejor persona, también me hacen una mejor madre. Para mí, la vida se trata de autoexamen perpetuo, autoexploración y crecimiento personal. Ninguno de nosotros ha terminado de formarse, por lo tanto, siempre podemos mejorar en nosotros mismos, lo que, por definición, nos ayuda a mejorar como padres. Específicamente, estas son las formas en que la lucha por las relaciones me ha convertido en una mejor madre:

Cuando practico la comunicación no violenta

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La comunicación no violenta (NVR) es una práctica de comunicación intencional basada en la compasión que aprendí en la escuela de posgrado. Los fundadores y maestros de esta filosofía utilizan habilidades prácticas para ir más allá de la diplomacia y crear paz entre los líderes mundiales y las personas comunes.

En nuestra relación de 15 años, mi pareja y yo hemos aprendido a usar estas habilidades cuando estamos en conflicto, ya que nuestros estilos de comunicación natural son muy diferentes.

Estas son las habilidades y valores con los que quiero criar a mis hijos, por lo que cuando tengo el desafío de usarlos en mi relación, ayuda a fortalecer el músculo no violento que necesito para enseñarles a mis hijos.

Cuando reconozco que soy un trabajo en progreso

Todos somos trabajos en progreso. Reconocer esto, como cualquier consejero de relaciones le dirá, es esencial para una asociación exitosa. También es bastante útil cuando llega el momento de comenzar a perdonarse a sí mismo por los errores de crianza y ser amable con sus hijos por no ser adultos completamente formados. Quiero decir, ¿con qué frecuencia nos frustramos con nuestros hijos por algo que simplemente no son capaces de desarrollar aún, como controlar sus grandes emociones?

En mis luchas de relación, ha sido importante para mí seguir volviendo al perdón para mí mismo como persona en progreso, y al perdón para mi pareja como persona en progreso. Siempre que puedo hacer eso por mí mismo, también me recuerda que tengo que hacer eso por mis hijos.

Cuando desempaquete el equipaje

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Parte de cualquier relación es enfrentar el equipaje que le traes. Si eres como yo, desempacar tu equipaje emocional te ayuda a aclarar los mensajes que tragaste por completo y que ya no quieres controlar tu vida. Esto ciertamente me ayuda a ser un mejor padre, ya que continuamente me enfrento a cuál es mi respuesta automática a mis hijos (que generalmente está condicionada por mi propia educación) versus mi respuesta intencional. Cuando la respuesta intencional gana, lo que es más probable que haga cuando ya la estoy usando en una relación, todos estamos más felices.

Cuando me veo en mi pareja

Cuando mi pareja y yo enfrentamos un conflicto, parte de la resolución llega cuando soy capaz de sumergirme bajo el contenido de la discusión (es decir, "¡nunca lavas los platos!") Y dentro del contexto (es decir, "No me siento apreciado. ") Por lo general, el conflicto surge de que uno de nosotros siente alguna variación de no sentirse apreciado, escuchado o comprendido. Independientemente de si estamos de acuerdo con el contenido, puedo ver mis propios sentimientos en los suyos.

Cuando recuerdo que se trata de los sentimientos subyacentes al conflicto, puedo relacionarme con las grandes emociones de mis hijos sobre, por ejemplo, la leche derramada. Aunque la leche derramada podría no ser importante para mí, per se, los grandes sentimientos que mis hijos tienen al respecto sí lo son.

Cuando veo a mi pareja en mí

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Una de las cosas en las que no estamos de acuerdo regularmente es la crianza de los hijos. Esto probablemente no sea una sorpresa para cualquiera que sea padre de otra persona.

Mi pareja me respaldará por completo cuando digo que a veces puedo ponerme un poco, digamos, crítico sobre su estilo de crianza. Debido a que mis propias relaciones con mis padres eran bastante tóxicas, puedo ser hipervigilante ante cualquier voz elevada o tono áspero. Sin embargo, cuando me encuentro usando un tono frustrado con mi hija de 7 años después de pedirle que deje de leer durante 10 minutos para barrer el piso 17 veces, veo a mi compañero en mí.

Como padre que se queda en casa durante siete años, ha pasado, con mucho, más tiempo de crianza con nuestros hijos. Cuando me veo frustrado, puedo apreciar cuántas veces a lo largo de los años no levantó la voz después de la solicitud número 17. Eso me ayuda a retroceder y considerar la intención que quiero usar con mi hijo, independientemente de su inclinación por la audición selectiva.

Cuando seguimos eligiéndonos

Tenemos luchas Nos separamos Volvemos a crecer juntos. A pesar de todo, seguimos eligiéndonos. Esa opción activa también está presente con la crianza de los hijos.

Cuando usé la intención

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Cada vez que elijo activamente a mi pareja (elijo quedarme con él, el amarlo, el empatizar con él y el apoyarlo), uso la intención. Flexionar el músculo de la intención dentro de las luchas de relación me permite usar activamente el músculo de la intención con mis hijos.

Como he dicho anteriormente, cuando la intención gana, todos somos más felices.

Y yo soy una mejor madre.