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Cuando pierdes un embarazo o un bebé, experimentas un tipo de pena horrible. Es un dolor que a menudo trae muchos pensamientos que perpetúan el odio a sí mismo y la culpa implacable. Lo sé, porque eso fue lo que pensé después de que perdí a mi propia hija hace cinco años. Sé que en lo más profundo de mi dolor, en los meses posteriores a su fallecimiento, tuve una serie de pensamientos que fueron increíblemente problemáticos. Puse la culpa sobre mis hombros, cuando no debería haberlo hecho. Yo tampoco estoy solo. De hecho, muchos de los pensamientos que las madres tienen después del embarazo y la pérdida infantil tienden a centrarse en lo que la madre hizo o no hizo, en un intento de dar sentido a una situación sin sentido. Creo que es importante reconocer que si bien estos pensamientos reflejan nuestras emociones y nuestro dolor, no significa que sean necesariamente ciertos.
Después de que mi hija falleció debido a la prematuridad, con frecuencia sentía que todo el mundo sabía que yo tenía la culpa de su muerte. Sentía que no merecía haber sido su madre. Creía que, si alguna vez intentaba tener otro bebé, inevitablemente también los mataría. También sentí vergüenza, como si perder un bebé es algo por lo que sentir vergüenza. Pero estos pensamientos no me ayudaron de ninguna manera. Solo sirvieron para hacerme sentir peor. Además, simplemente no eran ciertas. Años después, sé que no tengo la culpa. Sé que la muerte de mi hija no tuvo nada que ver con si me "merecía" o no ser madre. Ahora sé que nadie en el mundo me estaba culpando por nada, y que no había razón para sentir vergüenza. No fui un "fracaso" como madre. La pérdida es algo que sucede, tanto que uno de cada cuatro embarazos terminará en un aborto espontáneo o una pérdida. He trabajado mucho para dejar esos pensamientos a un lado y lejos de mi psique, porque sé que todo lo que hicieron fue mantenerme en el centro de mi pena por más tiempo. Y aunque mi dolor siempre estará allí, no hay una razón real para que sufra sin cesar por el resto de mi vida.
Hablé con algunas otras mamás que también perdieron bebés, y compartieron conmigo los pensamientos difíciles que tenían cuando sentían un dolor profundo. Lo compartieron porque, como yo, quieren que otros sepan que no están solos y que esos pensamientos, por terribles que sean, son bastante comunes. Más que eso, queremos que otros sepan que está bien alejar esos pensamientos. Está bien llorar, pero también debemos aprender a sanar lentamente y dejar de culparnos a nosotros mismos.
Jennifer, 33
Giphy“Creí seriamente que maté a mis bebés. Pensé que tenía que haber hecho algo mal. Todavía me cuesta pensar que fue mi culpa. Mi ex reforzó esos pensamientos diciéndome que era mi culpa porque los médicos no tenían respuestas ".
Angela, 35
Giphy“Creí seriamente que mi cuerpo no solo estaba luchando contra mí, sino que estaba siendo castigado. Compuesto por el hecho de que tenía que tomar la decisión de matar (sic) al bebé que había intentado concebir durante cinco años. Lógicamente, sé que nada de esto es cierto, y que habría muerto si no me hubieran extirpado mi embarazo ectópico y eso no fuera viable. Pero es la idea de pasar por mi cerebro.
Claire, 29
Giphy“Como muchos otros sintieron, pensé que hice algo mal. ¿No debería haber ido a nadar el fin de semana anterior a mi pérdida? ¿Qué pasa con los alimentos que comí? ¿Estaba todo bien cocinado? ¿Tomé suficiente agua? Cada risa, tos, estornudo me hizo pensar que iba a empujar accidentalmente a mi bebé.
El peor fue el día que entregué. Después de acostarme boca abajo en una cama de hospital durante cuatro días en reposo en cama muy estricto, tuve que ir al número dos. Pensé que ir al baño me hizo dar a luz demasiado pronto. Sé que este no es el caso. Es completamente ridículo. No había ido en cuatro días porque estaba demasiado asustada, pensando que podría salir algo que no se suponía que lo hiciera si empujaba un poco. Cuatro enfermeras diferentes y dos médicos me dijeron que no había manera de que yo empujara lo suficiente como para sacar a mi bebé.
Sé que eso suena loco, pero el dolor y la culpa que sentí me hicieron creer que fue mi culpa durante mucho, mucho tiempo ”.
Krysta, 31
Giphy“Finalmente acepté que el mundo y la vida no son más que una mierda con pequeños momentos de pura alegría absoluta a los que puedes aferrarte tanto tiempo como puedas. Además, si digo algo, es probable que suceda, pero no es lo que pienso. Y que casi todo lo malo que sucedió en mi vida ocurre en períodos regulares y ciclos de fechas. Casi puedo decirte exactamente cuándo sucederá algo. Mi hermana lo llama sincronicidad.
Desearía no haberles contado sobre las contracciones. Desearía haberme ido a casa y regresar más tarde, cuando ya era demasiado tarde para detener el nacimiento. Si no hubiera detenido las contracciones, sí, habría llegado temprano, pero estaba sana y podría haber sobrevivido, como lo hizo su hermano. Si no hubiera detenido las contracciones, ella podría estar aquí. Menos de una semana después, ella se había ido.
Darienne, 25
Giphy“Que mi vida ha estado llena de tanta miseria, ¿por qué iba a esperar que algo bueno suceda? Sentía que siempre estaba destinado al dolor, y que por alguna razón me lo merecía. Me merecía morir porque mi cuerpo ni siquiera podía hacer lo que biológicamente se supone que debe hacer. Las cosas simplemente iban demasiado bien y en realidad estaba realmente feliz por una vez, y que nunca debería esperar la felicidad otra vez ".
Ashley, 25
Giphy“Pensé en cada cosa que hice tratando de determinar qué podría haber hecho de manera diferente que la hubiera mantenido más tiempo o lo que podría haber pedido a los médicos que hicieran de manera diferente para salvarla. La culpa fue abrumadora ".
Cayanne, 28
Giphy“Sentí que me rendí con él. Les pedí que sacaran los tubos adicionales. Me dijeron que era solo un juego de espera para que pasara y, en mi cabeza, pensé que si sacamos el catéter y los monitores adicionales, se sentiría un poco mejor. Quizás más cómodo. Pero tan pronto como sacaron el primero, su corazón comenzó a fallar, y las máquinas comenzaron a gritar, y murió. Y sé que estaba sucediendo de cualquier manera en ese punto. Pero sentí (y sigo sintiendo) que si no los hubiera escuchado, si solo lo hubiera dejado solo, entonces tal vez habría tenido un minuto u hora extra, o incluso un día con mi bebé. Sentí que era mi culpa porque me rendí con él. Escuché a todos los demás y debería haberme escuchado a mí mismo ".
Ámbar, 27
Giphy“Era el universo diciéndome que sería una madre como la mía. Fue mi peor miedo crecer. En ese momento, recé para no poder tener hijos si resultaba como ella. Con el tiempo, he visto que sería una madre increíble. No es perfecto en ningún sentido, pero no deja de ser sorprendente. Por no ser amado y querido, sé amar y querer. Mi sobrina me lo dice todo el tiempo. Recibí respuestas dos años después de una histerectomía ".
