8 Confesiones de un fracaso de mamá trabajadora

Soy una madre que trabaja fuera de la casa. También soy un completo fracaso. Soy un fracaso por muchas razones, pero principalmente porque mi equilibrio entre la vida y el trabajo no es un equilibrio en absoluto. En cambio, es más un malabarismo. Y soy muy malo haciendo malabares, chicos. Y al igual que he fallado en todo el malabarismo, he fallado en ser madre. Entonces, esta es mi clase de confesión. La confesión de un fracaso de mamá trabajadora.

No me propuse ser un fracaso, por supuesto, pero supongo que nadie lo hará. Pensé que podía hacer y tenerlo todo, y que hacerlo y tenerlo todo no era un mito sino una realidad real y alcanzable. Resulta que, de hecho, es un mito; Un mito que se utiliza para hacer que las mamás se sientan fracasadas cuando se dan cuenta de que no pueden cumplir con una expectativa poco realista que aparentemente se creó de la nada. Entonces, me propuse ser una madre que trabaja fuera de la casa como maestra y escritora. Quería ser alguien que fuera más que una madre para dos hijos, sino también una persona por su propia cuenta. En cambio, fallé. Con todo respeto.

Mi trabajo es exigente. Paso todo el día enseñando y todas las noches y fines de semana calificando y preparando lecciones en las que los estudiantes ponen los ojos en blanco. Quiero ser excelente en lo que hago, así que paso horas creando lecciones intrincadas y emocionantes para mis alumnos. Sacrifico horas de tiempo en familia por mi carrera. Por lo tanto, no hay un "tenerlo todo", sino un "tener una cosa a la vez, dependiendo". Eso no es lo que me dijeron que sería "éxito", así que es hora de que confiese y hable sobre las realidades de ser una madre trabajadora.

Nunca estoy preparado

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Creé un centro de comando bastante bueno en nuestra cocina hace poco más de un año. Me encanta ese pequeño lugar en la pared de mi cocina. Escribiría un menú semanal, escribiría una lista de tareas pendientes, completaría cualquier cita y / o evento, y tendría un pequeño lugar para fotos y recordatorios. Fue perfecto. Yo era un visionario. Por desgracia, el tablero ahora está bastante lleno de fotos de vacaciones y no he actualizado el calendario desde noviembre. Mi falta de preparación y organización es algo en lo que siempre tengo la intención de trabajar, pero de alguna manera el tiempo se escapa y cada vez más minucias se quedan atrás.

Olvidé (casi) todo

Debido a que mi organización carece, soy notablemente olvidadizo. Olvidé citas y cumpleaños. A menudo me levanto por la mañana gritando obscenidades en mi mente porque había olvidado algo importante. He tenido que pagar multas por citas médicas perdidas. Cuando tengo una lista de tareas pendientes en mi cabeza, una lista que nunca se completa realmente y sigue creciendo y regenerándose como la cola de un lagarto, siempre olvido las cosas.

Amo trabajar

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Trabajar a tiempo completo cuando tienes una familia (demonios, incluso cuando no tienes) es mucho. Es agotador y agotador. Estoy constantemente persiguiendo viernes y temiendo los lunes. Pero en algún lugar entre el desorden, en secreto me encanta el hecho de que tengo un propósito fuera de mi casa. Me gusta discutir mi trabajo con otras personas. Disfruto hablando de los estudiantes que tengo, escuchando sus historias y navegando por el sistema educativo escandalosamente frustrante. Todo es muy interesante y significativo para mí.

Soy una mejor mamá cuando estoy trabajando

Me he quedado en casa con mis dos hijos. No lo disfruté. Constantemente sentía que no estaba haciendo lo suficiente. Me sentí perdido y anhelaba conversaciones de adultos. No pude ver otro episodio de cualquier programa que atemorizara a mis hijos en ese momento. Estaba realmente miserable.

Entonces, cada vez que decido quejarme por no poder equilibrar mi vida laboral y mi vida familiar, tengo que recordarme que he hecho ambas cosas, y que trabajar fuera del hogar es mucho mejor para mí.

Desearía no tener que trabajar

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Sé que esto suena como una contradicción, pero aquí hay una confesión dentro de una confesión: tengo la capacidad de desear dos cosas opuestas al mismo tiempo. En cualquier caso, mi confesión más profunda y oscura es que quiero vivir una vida de ocio. Quiero ser el tipo de persona que trabaja solo porque quiere, no porque tenga que hacerlo. Quiero poder trabajar a tiempo parcial, por lo que puedo prestar la mayor parte de mi atención a mi familia y aún conservar una parte de mi individualidad.

Echo de menos eventos importantes

Me perdí recitales, fiestas escolares, cumpleaños de amigos y otros eventos importantes porque estaba trabajando o poniéndome al día con el trabajo. Cuando trato de encajar en todo, me doy cuenta de que simplemente no puedo hacerlo todo. Es una realidad difícil de aceptar, pero al menos no es un sueño imposible como el "equilibrio" ficticio de la vida laboral.

Casi siempre me siento como un fracaso

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Es un sentimiento que simplemente no puedo sacudir. Es la sensación de "podría hacerlo mejor, debería hacerlo mejor". Es la sensación de "apuesto a que todos los demás pueden manejar mejor sus vidas". Cada evento perdido duele y duele y me hace sentir como la peor madre del mundo. Cada vez que ordeno comida para llevar en lugar de cocinar una comida casera, me siento culpable. Cada vez que no tengo la oportunidad de lavar la ropa y mis hijos no tienen nada que ponerme, me siento derrotado. Y cada vez que los acuesto más temprano porque necesito silencio mientras termino el trabajo, siento que mis hijos merecen algo mejor. Entonces, sí, casi todos los días, me siento como un fracaso.

A veces quiero huir

Al menos una vez cada pocas semanas quiero huir. Quiero subirme a mi auto, encender el motor y conducir solo a algún lado y lejos de todo. Quiero alquilar una habitación de hotel, pedir servicio a la habitación y comer en exceso en Netflix sin hacer el almuerzo o lavar la ropa. Quiero tiempo "yo", y no la hora programada del tiempo "yo" que me puedo obligar a hacer. Quiero, como, una semana de eso. Ininterrumpido.

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