8 peleas que cada pareja tiene que puedes culpar totalmente a tu suegra

Cada pareja pelea de vez en cuando. Incluso las parejas en buenas relaciones no están de acuerdo. Es totalmente normal y puede ser saludable. Pero luego están las peleas poco saludables, a menudo causadas por personas fuera de la relación. Personalmente, mi pareja y yo soportamos muchos argumentos que no son causados ​​por nosotros, sino por su madre. Afortunadamente, esto tampoco es atípico. Hay algunas peleas que cada pareja tiene que puedes culpar absolutamente a tu suegra, la forma en que crió a tu pareja, la forma en que te ve o las cosas que hace para entrometerse en tu relación.

Al hablar con mis amigas, aprendí que no estoy sola en esta experiencia. Resulta que las suegras son a menudo una fuente de conflicto matrimonial. Según la psicóloga y autora Terri Apter, Ph.D., esto se debe a que, en las relaciones heterosexuales, los hombres tienen dificultades para respaldar a sus esposas cuando esto significa no estar de acuerdo con sus madres. Sienten que se ven obligados a elegir bandos, sus esposas se sienten abandonadas y sus madres culpan a sus nueras por cambiar su relación con sus hijos. De hecho, los investigadores de la Universidad de Cambridge y la organización sin fines de lucro Stand Alone encuestaron a más de 800 personas que estaban separadas de un padre, hijo o hermano. Una de cada cuatro madres de hijos dijo que no llevarse bien con su nuera era la razón de los problemas con su hijo.

Personalmente, siento que la tensión que ejerce mi suegra en mi relación es completamente injusta. Y la peor parte, por supuesto, es que siento que no hay nada que pueda hacer para solucionarlo. Por otra parte, tal vez no debería sentirme responsable de arreglarlo en absoluto, especialmente cuando en realidad no se trata de mí en absoluto. Con eso en mente, aquí hay algunas peleas que puede esperar soportar y que sin duda son culpa de su suegra.

La lucha por establecer límites

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Cada vez que tenemos un problema con mi suegra entrometerse o hacer planes para nosotros, mi esposo parece querer que lo solucione. Apters investiga para su libro ¿Qué quieres de mí? Aprendiendo a llevarse bien con los suegros, los hombres a menudo dejan el trabajo de establecer límites a sus esposas, incluso cuando sus propias madres están preocupadas. Sé de primera mano que esto puede hacer que su esposa sienta que siempre tiene que ser el malo, y puede hacer que su madre sienta que es el malo, porque ella es portadora de malas noticias o vista como la fuente de problema.

La lucha sobre dónde pasar las vacaciones

Una vez que se casa o forma una sociedad con otro adulto, puede ser muy difícil decidir qué tradiciones familiares mantener y dónde y con quién pasar las vacaciones. Mis padres viven relativamente cerca, por lo que puede parecer que tienen más tiempo de calidad con mis hijos. Mi esposo se entera de eso por mi suegra, e inevitablemente discutiremos si deberíamos viajar o invitarla a nuestra casa.

Podemos culpar a mi suegra de esta inequidad percibida, porque ella puede viajar mucho más fácil que nosotros, y es injusto esperar que traigamos a cinco niños en un viaje por carretera de 10 horas, todo porque no piensa en la balanza son equilibrados Lo mismo ocurre con no asistir a los servicios religiosos o no continuar con las tradiciones familiares que no son nuestro estilo. Estos no están destinados a ser desaires, incluso si ella los ve de esa manera.

La lucha por los roles de género

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Según el psicólogo Darcy Lockman, incluso las parejas heterosexuales más progresistas no tienen una distribución equitativa del trabajo en el hogar, con las mujeres asumiendo, en promedio, más del 60 por ciento de los deberes, especialmente cuando se trata de cuidado infantil e incluso cuando trabajan tiempo completo. Según un artículo en The Washington Post, este comportamiento se aprende y se solidifica durante la infancia al observar a sus padres, y Lockman escribe: "Los niños son detectives de género, que distinguen entre los sexos desde los 18 meses y usan esa información para guiar su comportamiento ". Entonces, podemos culpar cómo nuestro cónyuge ve los roles de género en nuestras suegras (y suegros), y cómo dividieron las tareas y modelaron las relaciones conyugales para sus hijos.

La lucha por la limpieza

Como le expliqué recientemente a mi esposo, si nuestra casa no está limpia para los estándares de su madre, ella no lo culpará ni lo criticará. En cambio, ella me culpará y criticará. Si bien realmente no hacemos los roles de género tradicionales en nuestra casa, ella lo hace totalmente en su hogar. Entonces, cuando llegue el momento de prepararse para su visita, espero que él ayude (si no se hace cargo) de la limpieza.

La lucha por la honestidad

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Mi esposo es honesto casi siempre, a menos que su madre esté preocupada. Absolutamente aboga por mentirle para evitar sus sentimientos, incluso si eso significa que dormimos en un colchón en el piso de su sótano, comemos comida que odia o le hacemos creer que está de acuerdo con los planes que hizo sin consultarnos primero. Entonces, inevitablemente, si hablo una pelea no está muy lejos.

La lucha sobre el lado de quién está tu pareja

Se producen otras peleas cuando una pareja siente que no puede decir "no" a su madre, incluso cuando eso significa decir "no" a su pareja. Cuando su pareja tiene que elegir entre su madre y su pareja, nadie gana. Personalmente, solo me hace sentir que mi esposo no me ama tanto como él la ama, cuando sé que racionalmente no es verdad.

La lucha sobre cómo criar a tus hijos

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A veces, mi ex suegra parecía que estaba en una misión para socavar mi crianza, y en el proceso parecía socavar mi matrimonio con su hijo.

Una gran pelea que tuve con mi ahora ex esposo fue sobre si bautizar o no a nuestros hijos. No éramos cristianos, pero su madre ejerció presión, y él se inclinó a ceder para que pudiéramos evitar una pelea con ella. Yo, por otro lado, estaba furiosa porque ella quería imponer la religión a nuestra familia y controlar ese aspecto tan personal de nuestras vidas.

Según la psicóloga Susan Newman, tenía razón. Es importante establecer límites con sus suegros con respecto a su crianza. Newman le dijo a HuffPost: “Cuando una pareja se entromete en entrometerse en las leyes, agrega una tensión considerable a una sociedad”. Esto se puede hacer de una manera amable y sin confrontaciones, o cuando sea necesario, puede ser más directo. Newman agrega: "Si son persistentes, es posible que deba agregar consecuencias a los límites que haya establecido. Al hacerles saber de antemano acerca de los límites y las consecuencias, tomarán la decisión, no usted, de lo que sucederá después."

La lucha sobre por qué no puedes llevarte bien con la madre de tu pareja

A veces parece que mi esposo me culpa por no llevarme bien con su madre, como si yo fuera la única persona involucrada en la situación. En la investigación de Apter, descubrió que esto sucede porque los esposos ven a sus esposas como más fuertes que sus mamás, o las ven como las que deberían reconocer. Esto, en mi opinión, es completo bullsh * t. Mi suegra es una adulta, no una niña (incluso si siento que a veces actúa como tal), y necesita aceptar la culpa cuando algo es su culpa. Yo, por cierto, también soy un adulto, y no necesito ser amable con alguien que es horrible para mí.

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