9 cosas que los padres adoptivos quieren (y necesitan) que otros padres sepan

La mayoría de nosotros nos aferramos a un estereotipo bastante específico de padres adoptivos. Crecí en un estado rural donde "padre adoptivo" era sinónimo de "mooch de bienestar". El estereotipo que vivía en mi cabeza era una loca madre adoptiva en una casa sucia y superpoblada, apilando niños adoptivos para poder depositar cheques. Eso sucede, sí (y rara vez), pero también hay algunos padres adoptivos realmente grandiosos y realmente altruistas que intentan cambiar las vidas de los niños adoptivos ofreciendo sus hogares. A las familias les gusta la mía. Entonces, definitivamente hay cosas que los padres adoptivos quieren (y necesitan) que otros padres sepan, especialmente sobre cómo son nuestras familias y nuestros hijos adoptivos.

Me llevó regresar a los Estados Unidos después de casi una década en el extranjero para encontrar un tipo diferente de familia de acogida que el estereotipo en el que me basé durante tanto tiempo. Siendo realistas, a muchos padres adoptivos no se les paga, y aún menos se les paga lo suficiente como para marcar una gran diferencia en el cuidado de las necesidades diarias de un niño. En otras palabras, encuentre algunas madres adoptivas en Instagram y que el estereotipo "lo están haciendo por el sueldo" se va por la ventana. Con rapidez. Y luego, he aquí, nos convertimos en uno cuando nuestra agencia de adopción necesitaba familias para bebés adoptivos.

Tenemos un curso intensivo sobre lo que es ser padres adoptivos; las preguntas aleatorias de extraños, la protección adicional de la privacidad de los niños y el juicio variable sobre sus situaciones o sus padres biológicos por parte de las personas que se cruzan en su camino. Aquí está la versión corta: trátelos con el mismo respeto y amabilidad que mis hijos biológicos y no nos juzgue a ellos ni a ellos ni a sus situaciones. Ah, y haz lo siguiente:

No todos los niños de crianza nos llaman mamá y papá …

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Antes de asumir que los niños de crianza nos llamarán "mamá" o "papá" o por nuestros nombres, o lo que sea, por favor pregunte cómo hemos elegido referirnos a nosotros mismos. Puede ser realmente confuso para un niño adoptivo (especialmente uno que es mayor y sabe que tiene una madre y un padre) que se les haga una pregunta sobre sus nuevos padres como si fueran biológicos.

Tenemos amigos que pasan por "mamá" y "papá" con hijos adoptivos mayores, o como Mama Susan y Daddy Joe, para diferenciar entre madres y padres biológicos. Solo pregunta primero.

… Entonces otra vez, algunos lo hacen

Entiendo que es confuso, de verdad. Tuvimos una niña adoptiva de 5 meses cuando nuestra hija tenía 7 meses. En aras de la simplicidad, dentro de nuestra familia nos referimos a nosotros mismos como su mamá y papá. Ella también era usted para comprender las diferencias matizadas entre la madre adoptiva y la madre, y logísticamente fue más simple referirse a nosotros mismos como mamá y papá.

A nuestros ojos, lo que ella necesitaba de nosotros durante el tiempo que estuvo con nosotros era una mamá y un papá, así que tratamos la situación. Si hubiera sido mayor, podríamos haber elegido otros nombres, pero podríamos no haberlo hecho. Cada situación es diferente y, a veces, los niños solo quieren ser parte de la familia.

Nuestra historia (y la de Foster Kids) no es entretenimiento

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Las historias de nuestros hijos adoptivos son casi siempre terriblemente tristes, y contarlas en voz alta a veces suena como un drama hecho para la televisión. Pero sus historias no son entretenimiento. Y realmente, la mejor práctica para los padres adoptivos es mantener esas historias privadas. Es fácil sentirse atraído por la historia de un niño, pero esa historia no los define. En lugar de eso, concentre sus preguntas en lo que le gusta al niño y las grandes cualidades que tiene, impulsando la conversación hacia cuánto se valora en lugar de qué drama puede atrapar.

Los niños no son "afortunados" de haber encontrado el camino hacia nuestra familia

Si fueran realmente afortunados, su situación familiar no habría requerido que los enviaran a la casa de un extraño. Período, fin de la historia.

Siento lo mismo por mi hija adoptiva. Ella no tiene suerte de haber encontrado el camino a nuestra casa. ¿Tenemos suerte de tenerla? Absolutamente, pero la verdadera suerte y felicidad es que las familias biológicas puedan permanecer juntas, y las familias biológicas separadas por cualquier razón son trágicas. Si quiere hablar de suerte, concéntrese en la suerte que tiene la familia de acogida de tener un niño tan mágico en su hogar.

Los padres biológicos de crianza no son malvados

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Un puñado de padres biológicos son realmente malos huevos, sí, pero la mayoría de los padres que pierden a sus hijos en el sistema de acogida no son malvados. Muchos de ellos no fueron criados por ellos mismos y, como resultado, nunca han tenido ejemplos de lo que significa ser un buen padre. Pueden carecer de un sistema de apoyo o pueden carecer de medios para ayudar a cuidar mejor a sus hijos.

Mi trabajo como madre adoptiva no es juzgar a los padres biológicos, es cuidar a sus hijos lo mejor que puedo durante el tiempo que sea necesario. Eso no significa que no haya momentos en los que critique las situaciones horribles de las que vino el niño, o contra las decisiones negativas, pero al final del día ese juicio no nos lleva a ninguna parte. Es, en cambio, mi trabajo desearles a los padres biológicos el mayor de los éxitos para volver a encarrilar sus vidas para que su familia pueda reunirse. Ese es el primer objetivo del cuidado de crianza, incluso si a veces se descubre que los padres biológicos no son adecuados para los padres al final.

Sí, nos rompe el corazón decir adiós …

Ese era mi mayor temor cuando mi esposo y yo nos convertimos en padres adoptivos: tener un hijo en nuestra casa durante meses o años, y luego tener que despedirnos de repente cuando regresaron con sus padres biológicos o con otro miembro de la familia.

Bueno, puedo decirte que me rompió el corazón decir adiós no a uno, sino a dos bebés adoptivos en un año. La cosa es que mi corazón roto sanó. Lloré mucho cuando la trabajadora social los recogió, y cuando guardé cualquier equipo que no enviamos con ellos, sobreviví y, me atrevo a decir, fue más fuerte.

… Pero ese miedo no es una razón suficiente para no fomentar

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El miedo a que su propio corazón se rompa no es una razón suficiente para no fomentarlo. Está bien si no te sientes llamado a ser adoptivo, y solo porque soy una madre adoptiva no significa que piense que todos deberían hacer lo mismo. Definitivamente no es para todos.

Sin embargo, por favor no me digas que nunca podrías fomentar porque sería demasiado difícil decir adiós. Dar otra razón o no dar una razón en absoluto. Su corazón roto, que probablemente haya sido antes de una ruptura y sanado con el tiempo, palidece en comparación con el hogar que podría darle a un bebé o un niño cuyo corazón probablemente se ha roto más en sus vidas jóvenes que el suyo.

Sí, nos encantaría tu ayuda

No tiene que ser un padre adoptivo para ayudar a los niños que realmente lo necesitan. Convertirse en un defensor de niños es una excelente manera de abogar y hablar en nombre de un niño, sin tenerlos en su hogar. "Adoptar" niños de crianza en las fiestas dando regalos o ropa es otra gran manera.

También puede ayudar a los niños de crianza ayudando a sus familias de crianza. Ofrezca que se verifiquen los antecedentes para que pueda cuidar a los niños si necesito un descanso o si necesito llevar a otro niño a una cita. Pase con una taza de café y simplemente cuelgue, y sobre todo, hable con mis hijos adoptivos tal como lo haría con mis hijos biológicos.

Cualquier niño biológico que podamos tener está bien

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Cuando comenzamos a acoger, nuestra hija tenía solo 4 meses y mi familia estaba un poco preocupada de que mi tiempo concentrado solo en ella se dividiera. Pero mi esposo y yo decidimos que queríamos que ella supiera desde temprana edad, con nuestro ejemplo, no solo con nuestras palabras, que nuestro hogar sería un lugar donde daríamos la bienvenida a personas adicionales de vez en cuando.

Obviamente era demasiado joven para darse cuenta con ese bebé adoptivo, pero sí se dio cuenta con el siguiente y el siguiente. Aprendió rápidamente con nuestro ejemplo que tratamos incluso a los bebés de crianza temporal como si fueran parte de la familia. Si bien aún no tenemos hijos mayores, conozco a muchas familias que sí y que tienen dificultades con la pregunta del viaje de culpabilidad de