9 cosas para las que no estaba preparado cuando tuve mi bebé arcoiris

Tener un bebé lo cambia todo. No importa cuán "listo" creas que estás, el cambio vendrá. Aún así, después de sufrir múltiples pérdidas, mis abortos involuntarios me prepararon para muchas cosas, incluida la forma de procesar el dolor, el dolor, la capacidad de recuperación y la esperanza. Sin embargo, independientemente de esa preparación, había más de unas pocas cosas para las que no estaba preparado cuando finalmente tuve a mi bebé arcoiris en mis brazos. Esas cosas resultaron ser experiencias que nunca me di cuenta que podía sentir, y mucho menos abrazar. Es un sentimiento extraño, desear algo tan mal solo que, algún día, finalmente tenerlo. Es honestamente surrealista y cambia la vida de la mejor manera posible.

Los bebés arcoiris son bebés nacidos después de una pérdida o un aborto espontáneo y mi hijo (ahora tiene 5 años) es sin duda la encarnación física de un arcoíris. Es brillante, enérgico, esperanzado y, a mis ojos, absolutamente todos los colores del arco iris. Aún así, su magnificencia no me hizo sentir de repente que sabía todo lo que hay que saber sobre la maternidad. Antes de la llegada de mi hijo, pensé que tenía algo de crianza con mi primogénito, pero rápidamente me di cuenta de que no. Como, en absoluto. Entrar en la maternidad con un hijo, seguido de dos pérdidas, es bastante difícil, pero finalmente tener la oportunidad de volver a nacer después de todo eso fue más de lo que podría haber previsto.

Para cuando (finalmente) conocí a mi hijo, este bebé con el que había soñado durante años, experimenté muchos sentimientos inesperados y experiencias para las que no estaba preparado. Mirando hacia atrás, veo que no estaba destinada a estar lista, porque mi bebé arcoiris (y su hermana mayor, sol) me enseñarían en el camino. Entonces, con eso en mente, aquí hay algunas de esas cosas por las que estoy agradecido, aunque inesperado, porque al final del día tengo a mis bebés y eso es realmente todo lo que importa.

Cuán asustado estaba de cuidarlo

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Cuando has sufrido pérdidas de cualquier tipo, hay un miedo innato arraigado instantáneamente en ti. No importa si es una decisión consciente o no, el miedo anula toda racionalidad.

Para mí, y aunque tenía tantas ganas de tener otro bebé, una vez que mi hijo estuvo en el mundo tenía casi demasiado miedo para cuidarlo. Tenía tanto miedo de tomar una mala decisión que a veces evitaba la responsabilidad por completo. En mi mente, mi cuerpo ya estaba en mal estado cuando soporté dos abortos involuntarios, por lo que tenía tanto miedo de que también me equivocara. Cada elección era otra oportunidad de elegir mal. Si bien pensé que estaba listo para criar a este niño, tuve un miedo interno porque mi corazón no se había curado por completo.

La inmensa cantidad de amor que tendría por él

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Nunca he amado a ningún otro humano más que a mis bebés, particularmente a mi bebé arcoíris. Sabía que habría amor, obviamente, pero fue tan intenso que nubló mi juicio. Era casi como si hubiera una niebla rodeándonos a los dos y todo lo que podía ver era a él. Al igual que lo opuesto a la depresión posparto, mi bebé arcoíris me puso eufórico. Para ser sincero, todavía lo hace.

Los disparadores continuos

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Desde los momentos posteriores al descubrimiento de la primera pérdida, hasta el día de mi muerte, siempre habrá cosas que desencadenarán sentimientos de remordimiento, culpa y pena. A veces solo está mirando a mi hijo, mientras que otras veces podría ser un vistazo a un artículo que me dieron después de esas pérdidas. Incluso hay momentos en los que nada ha sucedido, excepto un asombro pasajero de cómo serían esos niños si hubieran sobrevivido.

Como cualquier padre que ha experimentado pérdida (de cualquier tipo), ese dolor siempre estará en el bolsillo de mi corazón. No significa que amo menos a mis dos hijos vivos, solo significa que nunca olvidaré lo que pasé por tenerlos.

La culpa de las pérdidas anteriores

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No puedo controlarlo todo, lo cual es una realidad que he tenido que trabajar muy duro para aceptar (más o menos). Aunque es difícil, y no estaba preparado para estos sentimientos, probablemente siempre me sentiré culpable por mis pérdidas anteriores. No tiene relación con mi relación con mi bebé arcoíris o con cuánto lo adoro, pero es difícil aceptar que lo que sucedió no fue mi culpa. Los médicos me recuerdan que no, pero como madre (y propietaria del cuerpo que llevaba esas vidas) no puedo evitar sentirme responsable.

El acto de equilibrio de criar a dos hijos

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Hay padres con varios hijos que hacen un trabajo fantástico para equilibrar todas las cosas, pero yo no era ese padre (al menos inicialmente). No importa cuánta planificación haya tenido lugar durante este embarazo, una vez que llegó mi bebé arcoiris, esos planos se habían ido.

Mi hija acababa de cumplir 5 años, y aunque debería haber sabido lo que estaba haciendo y tener la confianza para ser la matriarca, mi bebé arcoíris me enseñó cómo comenzar de nuevo. No hay una sola manera que funcione para todos los niños, lo que significa comenzar de nuevo.

El miedo a dejar ir a mi bebé arcoiris

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Es una delgada línea entre la euforia y la obsesión. Después de todo lo que había pasado por tener este bebé, no había forma de que lo entregara a cualquiera. Hice todas las rutinas de alimentación, baño y hora de acostarse durante todo el primer año. Tenía miedo de dejarlo ir incluso por un segundo, lo que resultó ser una forma de trastorno de estrés postraumático posparto (TEPT), porque no quería que le pasara nada malo. Creí que mientras él estuviera bajo mi cuidado, él estaría bien.

Incluso ahora, tengo que recordarme continuamente a mí mismo que no lo asalte, lo mime ni lo asfixie con demasiado cariño. No estaba preparada para manejar tanta adoración por mi hijo, ni cómo afectaría todo lo que nos rodea en el proceso.

La culpa sobre el vínculo instantáneo con mi bebé arcoiris

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Después de tener a mi hija, sufrí de depresión posparto (PPD) hasta el punto de intervenir en el proceso de vinculación. Tomó meses de recuperación y tratamiento antes de que finalmente pudiera disfrutar del vínculo que supuse que habría sido instantáneo. Una vez que tuve a mi hijo, tuve el vínculo instantáneo e inmediatamente me sentí culpable, a pesar de que no tenía control sobre él.

Qué difícil sería dar prioridad al autocuidado

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Debido a que temía dejar a mi hijo, incluso por un segundo, me tomó un tiempo hacer del autocuidado una prioridad. Me las arreglé para ducharme y todo eso, pero cualquier otra cosa cayó al final de mi lista de prioridades, y no porque fuera una madre cansada y cansada, sino porque hubiera preferido pasar tiempo con mi bebé.

Cómo se sentiría cumplir ese tiempo

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Esperé mucho tiempo a mi bebé arcoíris y pensé que, una vez que lo sostuviera, todo encajaría. Esto simplemente no es cierto. Aunque eufórico y cumplido de muchas maneras, también recuerdo ese momento como confuso. Mis sentimientos eran difíciles de precisar en un término básico y, con mi hija junto a este viaje, siempre fui consciente de cómo mis acciones e inacciones también la afectaban.

De todas las cosas para las que no estaba preparada cuando tuve mi bebé arcoiris, la mejor de todas es que, cinco años después, nada ha cambiado realmente. Todavía estoy enamorado de mi hijo, todavía me encuentro sobreprotegiéndome y todavía me siento culpable por el vínculo que él y yo hemos comparado con el vínculo que comparto con su hermana. La crianza de los hijos es un acto gigante de malabarismo donde literalmente ganas y pierdes algo. Sin embargo, cuando miro su rostro me doy cuenta de que, a pesar de las pérdidas, el dolor y el miedo, gané cuando finalmente lo sostuve en mis brazos. Eso siempre será lo suficientemente bueno para mí.