9 cosas que solo puedes aprender sobre tu relación después de que tu bebé haya sido diagnosticado erróneamente

En el momento en que el médico entró en la habitación, supe que algo andaba mal. Estaba embarazada de gemelos a las 19 semanas cuando uno de nuestros hijos murió repentinamente en el útero, así que había visto esa mirada antes. Eso, "algo está mal", mira. Ahora, a las 21 semanas, a mi pareja y a mí nos dijeron que nuestro hijo restante tenía una afección cardíaca; uno que lo mataría después de su nacimiento, o requeriría numerosas cirugías. Entonces no lo sabía, pero estaba a punto de aprender cosas sobre mi relación que solo puedes aprender después de que tu bebé haya sido diagnosticado erróneamente. Cosas que he seguido llevando conmigo ahora que mi pareja tiene un niño de 2 años saludable y próspero (que está empeñado en desafiar las leyes de la gravedad).

Durante una ecografía, se descubrió que nuestro hijo tenía un "cuello grueso". Cuando la translucidez nucal de un bebé vuelve a ser "espesa", esencialmente, cuando la acumulación de líquido detrás del cuello del feto está midiendo demasiado, generalmente es un signo de Síndrome de Down o un defecto cardíaco. Pruebas adicionales descartaron el síndrome de Down, pero otra ecografía mostró (según nuestros médicos y especialistas) un problema con el corazón de nuestro hijo. Inicialmente, nos dijeron que no tenía la cantidad necesaria de cámaras o que las cámaras de su corazón estaban deformadas. Nuestro hijo moriría momentos después de su nacimiento (posiblemente días, si quisiéramos centrarnos en el "mejor escenario") o requeriría numerosas cirugías desde el momento en que ingresó al mundo, en un intento de preparar el daño. Mi compañero y yo estábamos devastados. Acabábamos de experimentar la pérdida de uno de nuestros gemelos; Ya me estaba preparando para dar a luz un bebé que estaba vivo y un bebé que no; Ya les habíamos dicho a nuestros amigos y familiares que nuestro embarazo gemelar ya no existía. Ahora, además de lo ya increíble, ¿se nos pidió que nos preparáramos para la posibilidad de que nuestro hijo restante no sobreviviera también? Era demasiado, y podía sentir que la base de nuestra relación se tambaleaba.

Sin embargo, en esos momentos de incertidumbre, miedo y estrés, aprendimos cosas sobre nosotros mismos y nuestra relación que solo fortalecieron nuestra determinación como pareja y como individuos. Confiamos en otro cuando lo necesitábamos; nos dimos espacio cuando era necesario; aprendimos a comunicarnos cuando no teníamos ganas de hablar. Nos preparamos para el peor de los casos y, en el proceso, nos convertimos en una pareja más fuerte y resistente. Afortunadamente, las pruebas adicionales (y me refiero a más pruebas de las que un extraño ser humano debería verse obligado a soportar) revelaron que nuestro hijo fue diagnosticado erróneamente. Una ecografía mal leída puso en marcha miles de dólares en pruebas y una cantidad incalculable de horas horribles y estresantes. Pero, al final, tuvimos un bebé sano, nacido con una vida sana y normal. corazón. Los diagnósticos iniciales ya no existían, pero las lecciones que aprendí mi compañero y yo permanecieron.

Cómo consolar a tu pareja cuando apenas puedes consolarte

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Era difícil decirle a mi compañero que todo iba a estar bien, porque apenas podía decirme lo mismo. Sin embargo, nos apoyamos el uno en el otro y nos consolamos y, en cierto modo, también nos estábamos consolando. No necesariamente necesitaba creer las palabras que decía para darme cuenta de lo importante que era que se dijeran, de todos modos. Además, cuanto más nos sosteníamos mi compañero y yo y nos dijimos que lo que sucediera, lo superaríamos, más comenzamos a creerlo.

Cómo sentarse en un silencio incómodo

Nunca olvidaré el momento en que el médico entró en su consultorio, hosco y con cara de piedra, después de ese ultrasonido. Yo sabía que algo estaba mal. Que nos digan que nuestro hijo tenía una afección cardíaca que le haría imposible sobrevivir fuera del útero, o requeriría numerosas cirugías desde el momento en que nació (que era poco probable que sobreviviera), espesó el aire a nuestro alrededor. Sentía que no podía respirar y podía ver el cuerpo de mi compañero hundirse en su silla. Ambos nos sentamos en silencio, tomados de la mano mientras las lágrimas corrían por nuestras caras. Ese silencio fue asombroso, pero nos vimos obligados a compartir mientras recogíamos nuestros pensamientos individuales y procesábamos lo que se decía.

Ahora, después de un largo día de trabajo o escuela o ambos, no nos importa sentarnos uno al lado del otro sin decir una palabra. Si ambos pudiéramos compartir el silencio en el consultorio de ese médico, unos pocos momentos serenos de falta de atención consciente no son absolutamente nada.

Cómo reaccionarán ambos al estrés insondable

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No se equivoquen, mi pareja y yo habíamos estado en situaciones estresantes antes. Quiero decir, descubrir que estás embarazada es estresante. Mudarse juntos puede ser estresante. Pagar facturas en una ciudad que sigue creciendo cada vez más cara, es estresante. Sin embargo, nada se compara con el estrés que está tratando de prepararse para la posibilidad de que le quiten a su bebé inmediatamente después de su nacimiento y lo lleven rápidamente a la cirugía, o su bebé morirá en el momento en que nazca. Era insondable comprender, y mucho menos hacer ningún "plan" concreto. Ese nivel de estrés puede afectar la relación, por lo que rápidamente aprende a lidiar con ella de manera colectiva e individual.

Con qué rapidez ambos pueden cambiar sus planes

No soy un gran planificador, pero (gracias a ocho años en el ejército) mi compañero lo es. Le encantan los planes, y luego le encanta apegarse a esos planes. Entonces, cuando nuestros planes de tener un bebé sano cambiaron (o al menos parecieron cambiar), ambos tuvimos que aprender a reaccionar de una manera que fuera saludable y beneficiosa. No pudimos derrumbarnos; no podíamos quitarnos la frustración y el miedo; no podríamos negarnos a hacer planes nunca más, porque ser padre depende de su capacidad de al menos intentar prepararse para el futuro.

Afortunadamente, la combinación de mi actitud de "ir con la corriente" y el pasado regido de mi compañero, nos ayudó a adaptarnos. Pensamos en peores escenarios, pero teníamos la esperanza de tener un bebé saludable después de todo. Nos volvimos flexibles de una manera que no creo que hayamos sido antes como pareja, y nos ayudó a pasar por la montaña rusa que es un diagnóstico erróneo.

Cuánto tiempo realmente necesitas aparte …

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Entiendo la necesidad de decirle a las parejas que "se apoyen mutuamente" en momentos de estrés. Estoy de acuerdo con eso, pero solo hasta cierto punto. Creo que es una noción romántica, de verdad. Sí, debería poder recurrir a su pareja y pedirle ayuda y apoyo. Sin embargo, también debe ser autosuficiente. Debe cuidarse a sí mismo para poder cuidar también a su pareja. Después de todo, ellos también se apoyarán en ti.

Entonces, mi compañero y yo aprendimos cuánto realmente también necesitábamos un tiempo independiente aparte. Sí, confiamos el uno en el otro y hablamos entre nosotros y nos apoyamos y nos consolamos, pero también pasamos tiempo a solas o con amigos. Hicimos "lo nuestro" cuando lo necesitábamos; nos tomamos un descanso de estar allí el uno para el otro para poder estar allí para nosotros mismos. Honestamente, creo que esa forma saludable y realista de lidiar con la posibilidad de que nuestro hijo vaya a morir justo después de su nacimiento, marcó la diferencia.

… y cuánto tiempo necesitan juntos

Por supuesto, la otra cara de calcular cuánto espacio necesita, es calcular cuánto espacio no puede manejar. Sabía que, aunque necesitaba algunos momentos a solas para ordenar mis pensamientos, sentir pena por mí mismo y realmente concentrarme en mí y solo en mí, también necesitaba estar cerca de mi pareja. Necesitaba sentir que importaba de alguna manera; que podía cuidarlo tanto como él me cuidaba a mí; que podría hacer algo positivo frente a tanto miedo e incertidumbre. Me lo dio al permitirme consolarlo cuando más lo necesitaba.

Cómo reaccionan sus habilidades de comunicación al estrés

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La comunicación puede ser difícil independientemente de las circunstancias, pero creo que cuando estás bajo una cantidad ridícula de estrés es fácil que la comunicación salga por la ventana proverbial.

Mi compañero y yo aprendimos a hablar realmente cuando no teníamos ganas de hablar. Aprendimos a canalizar nuestra ira, con respecto a toda la situación, en oraciones completamente formadas que nos ayudaron a entendernos mejor y lo que estábamos sintiendo. Esos momentos de comunicación de alto estrés esencialmente sentaron las bases para cualquier otra pelea, discusión o desacuerdo que hayamos tenido. Si pudiéramos aprender a hablar y escucharnos mutuamente cuando fuera difícil formar palabras o comprender el mundo que nos rodea, podríamos comunicarnos en cualquier conjunto de circunstancias.

Cuánto están dispuestos a pasar los dos juntos

Mi pareja y yo no estamos casados, pero estamos tan comprometidos como cualquier pareja casada. Y, como una pareja casada, nos hemos hecho promesas. En nuestros casi cuatro años juntos, muy pocas cosas han probado esas promesas, como mi difícil embarazo y esos horribles diagnósticos erróneos. Me di cuenta, en esos momentos terroríficos, de lo mucho que mi compañero quería decir esas promesas. Podríamos habernos doblado; podríamos habernos atacado el uno al otro; podríamos haber permitido una pérdida y la inminente posibilidad de que otro nos destrozara, pero no lo hicimos. Nos quedamos juntos y en realidad nos fortalecimos en nuestra relación, y me di cuenta de que sonaba o no; votos o no; una "boda blanca" o no, realmente quisimos decir lo que nos prometimos hace mucho tiempo. Estábamos comprometidos, a través de los buenos tiempos y los malos y en cualquier otro momento intermedio.

Qué afortunado eres

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Cuando las pruebas adicionales resultaron negativas y nuestro médico nos hizo saber (mientras se disculpaba simultáneamente) que habían diagnosticado erróneamente a nuestro hijo, mi compañero y yo nos vimos obligados a detenernos y apreciar todo lo que teníamos y lo que íbamos a tener. No todas las parejas reciben las mismas noticias. No todas las parejas tienen sus esperanzas, oraciones y deseos nocturnos, respondieron. Sabíamos que había parejas, probablemente al mismo tiempo en ese mismo hospital, con sus bebés en cirugía o dolorosamente silenciosos. Tuvimos suerte y nunca olvidamos ese sentimiento de agradecimiento.

Ahora que nuestro hijo es un niño de 2 años saludable, feliz y próspero con un corazón que funciona perfectamente, no podemos evitar mirarlo, luego mirarnos el uno al otro y sentirnos agradecidos.