Engañé a mi esposo durante nuestro matrimonio de siete años, pero no es por eso que nos divorciamos. De hecho, después de hacer trampa, sucedió algo interesante en nuestra relación: pudimos ser honestos el uno con el otro de una manera que nunca antes habíamos podido ser. Después de hacer trampa, salí con mi marido como raro, y ambos pudimos hablar sobre cómo nos sentimos atraídos por otras personas. Después de hacer trampa, decidimos explorar cómo nos parecía la no monogamia. Fuimos a terapia y nos enamoramos de una nueva manera. Mirando hacia atrás, aprecio los años que tuvimos juntos después de haber hecho trampa, los años antes de que finalmente decidiéramos ir por caminos separados. Aunque no siempre fue fácil, los dos vivimos de una manera auténtica y fiel a quienes éramos. Aprendimos a darnos el espacio y la oportunidad de ser las personas que queríamos y necesitábamos ser. Pero a medida que nos convertimos en nuestra propia gente, también nos separamos. Al final, no fue el engaño lo que me hizo irme.
La mañana en que mi ex esposo descubrió que lo había engañado, conduje a casa sintiendo que todo mi mundo se estaba derrumbando, y me di cuenta de que había hecho todo esto por mi cuenta. Traté de inventar excusas y razones por las cuales sentía la necesidad de tener una relación fuera de la que estaba actualmente. Pero cuando llegué a casa, mi ex esposo simplemente se sentó conmigo y habló sobre lo que había sucedido. Le dije que podía dejarme, que dejarme después de lo que había hecho tenía sentido, pero que quería quedarse. Seguía diciéndome cómo quería quedarse. Y él me dijo que quería que me quedara para que pudiéramos trabajar en las cosas. Me sorprendió al principio. Esperaba que nuestro matrimonio se derrumbara por completo bajo el peso de lo que había hecho. Siempre había asociado las trampas con el declive de una relación, la falta de comunicación, una señal de que el final estaba aquí. Pero eso no es lo que nos pasó.
Después de que ambos superamos la conmoción inicial del asunto, pasamos días y noches sentados uno frente al otro, hablando sobre lo que tenía que cambiar para que nuestra relación avanzara. Hablamos sobre cómo habíamos cambiado y cómo había cambiado nuestro matrimonio y ni siquiera nos dimos cuenta. Comencé a ir a un terapeuta y eventualmente lo alenté a que viniera conmigo. Al principio fue resistente, pero una vez que comenzó a ir conmigo, era algo que esperábamos con ansias cada dos semanas. Aprendimos cuán honestos podíamos ser el uno con el otro. Hablamos abiertamente acerca de sentirnos atraídos por otras personas, y ambos fuimos sinceros al decir lo que se siente al despreciar a su cónyuge. Nos dimos cuenta de que a pesar de que siempre nos habíamos enorgullecido de ser tan buenos para comunicarnos, enviando mensajes de texto todo el día, siempre hablando por teléfono si eramos parte, nunca nos dimos cuenta de las partes de nuestra comunicación que habíamos descuidado.
A veces desearía poder decir que fue porque mi ex marido se había vuelto cruel o porque se había enamorado de mí, pero ese nunca fue el caso.
Solíamos validarnos al comienzo de nuestra relación, pero nuestro lenguaje en los años posteriores se había vuelto mucho más acusatorio y defensivo. Le faltaba amor y apoyo. Ambos sentimos como si no nos estuvieran escuchando o viendo. La terapia fue brillante para nosotros porque de repente sentimos como si tuviéramos una segunda oportunidad en nuestro matrimonio, una segunda oportunidad en nuestra amistad.
Al ir a la terapia y centrarnos en nuestra relación, exploramos lo que la monogamia realmente significaba para nosotros, lo que el poliamor podría significar para nosotros y cómo sería tomar espacio por nuestra cuenta. Había pasado los últimos cinco años de nuestra relación unida a la cadera con mi ex esposo, perfectamente contenta, sin quedarme nunca. Pero una vez que lo hice, me di cuenta de que quería seguir explorando y estirarme. Pasar por esta exploración me hizo preguntarme si deberíamos haber intentado la no monogamia desde el principio. Me preguntaba si de alguna manera nos habíamos engañado al unir nuestras vidas a lo que creíamos que era un matrimonio monógamo tradicional. Todo el año después de la aventura, parecía que habíamos vuelto a enamorarnos y estábamos parados sobre los cimientos que originalmente habíamos construido juntos. La única diferencia era que no quería volver a ser lo que éramos antes, no después de que ambos hubiéramos aprendido tanto sobre nosotros mismos y entre nosotros.
Me di cuenta de que ningún deseo podía hacer que la persona con la que había construido una vida, criara una familia y amara a la persona que necesitaba mientras continuaba creciendo en mí mismo. Ningún deseo podría hacerlo para que nuestro matrimonio pudiera prosperar de la manera que ambos queríamos y necesitábamos.
Creía que se podía llegar a un compromiso, por lo que abrimos nuestra relación, sin comprender la energía y el esfuerzo necesarios para ello. No nos educamos completamente sobre lo que realmente significaba ser no monógamo. Creía que podíamos seguir trabajando en eso, mientras que mi ex esposo no se sentía cómodo con las relaciones múltiples. Me di cuenta de que ya no podía estar en mi matrimonio. No era algo en lo que creía; no era algo de lo que sintiera que podía seguir siendo aparte. A veces desearía poder decir que fue porque mi ex marido se había vuelto cruel o porque se había enamorado de mí, pero ese nunca fue el caso. En todo caso, estaba dispuesto a trabajar en todas las cosas que le pedía y estaba dispuesto a reunirse conmigo en los lugares que necesitaba, sin preguntas y con amor. Llegar a un acuerdo con el hecho de que estás listo para dejar una relación saludable por el bien de tu empoderamiento es liberador, pero también profundamente desgarrador.
La noche que decidimos terminar nuestro matrimonio llegó después de que regresamos a casa después de estar fuera una noche. Mi ex marido se acostó en el sofá y me preguntó si estaba dispuesto a seguir con nuestro matrimonio. Tenía que mirarlo a los ojos y decirle que no. Esa noche, sentí que me había cortado una parte de mí mismo, pero también que había entrado en una nueva parte de mí mismo. Me di cuenta de que ningún deseo podía hacer que la persona con la que había construido una vida, criara una familia y amara a la persona que necesitaba mientras continuaba creciendo en mí mismo. Ningún deseo podría hacerlo para que nuestro matrimonio pudiera prosperar de la manera que ambos queríamos y necesitábamos.
Pero también tuve mi matrimonio, específicamente mi relación con mi ex esposo, para agradecer el crecimiento y el cambio que encontré. Ya no era la joven de 20 años que se casó con su mejor amiga. Ahora tenía 27 años y de repente había encontrado su voz y su identidad más allá de su pareja. Así que incluso engañé a mi esposo, eso no fue lo que me hizo irme. Fue el viaje en el que nos embarcamos después de que me di cuenta de que tenía que hacerlo crecer de nuevas maneras.
