¡Ya vienen los niños! ¡Corre! ”, Gritó la niña. La vi bajar del equipo de juegos en el patio de juegos de Chick-fil-A, suponiendo que tenía unos 5 años. Se apresuró hacia la puerta mientras dos niños torpes la seguían riendo. Mi hija de 10 meses estaba temblorosa mientras yo me arrodillaba detrás de ella y jugaba con los juguetes en la pared del patio de juegos, sin ser consciente de la conmoción del juego de niños que la rodeaba. "Pronto", le susurré a medias, "ese serás tú, ¿no?". Mientras pienso en esa instancia de hace meses, admito que ahora siento que soy el que huye del niño petulante que de repente ha habitado a mi hijo de 18 meses, y "el niño viene, corre" básicamente se siente como el lema de mi vida actual. (Ese niño de Chick-fil-A era tan preciso). No estoy bromeando cuando digo que en varias ocasiones recientemente, pensé para mí mismo: Sí, esta cosa de mamá ya no me está haciendo nada. Por supuesto, mis sentimientos más verdaderos y profundos están lejos de esa declaración porque los hermosos y maravillosos momentos de la maternidad eclipsan a los de mierda total. Pero eso no significa que las tonterías totales sean fáciles de pasar por alto. Esos pedazos a menudo pesan mucho en mi mente.
No se siente bien admitir que amo a mi hijo profundamente, pero a veces solo quiero que se salga de mi camino para poder hacer cualquier cosa sin que se interrumpa. Me despierto, y ahí está ella. Voy a hacer pipí, y allí está tirando sus juguetes de baño en la bañera, gritándome que se los devuelva antes de que pueda salir del baño. Le doy de comer el desayuno, y la mitad del tiempo no está preparado lo suficientemente rápido antes de que ella grite desde su trona. Y luego, por supuesto, comer mi propio desayuno (en la rara ocasión que sucede, porque ¿por qué intentarlo?) No puede suceder sin “mamá” acompañada de señalar mi comida sin cesar como si se muriera de hambre si no comparto.
Todo en solo los primeros 20 minutos del día.
Completar las tareas diarias requiere el inmenso esfuerzo de incluirla en el trabajo de alguna manera, como dejarla poner su ropa limpia en su cajón (también conocida como, tirarla a todas partes) mientras doblo la mía, o que me entregue los cubiertos. la canasta del lavavajillas (pero arrebatando las cucharas antes de que pueda lamer cada una de ellas) para que pueda ponerlas en el cajón. Inevitablemente, esto ralentiza el proceso de hacer cualquier cosa. Y sí, por otro lado, ser parte de todo también a menudo agrega momentos dulces a mi día que de otra manera no hubiera tenido.
Soy consciente de que esta es una pequeña etapa de su vida, una crucial, sin embargo, y que pronto pasará, pero no me sirve de nada escuchar la frase, "te perderás esto edad cuando sea mayor ". Eso es genial, pero ¿qué hago realmente con estos sentimientos negativos en este momento? Mi hija está en una transición importante de su vida joven, pero yo también estoy haciendo la transición.
Pero debido a que hacer algo productivo es muy difícil, mis días se convierten en una serie de leer los mismos libros una y otra vez, al ver a mi valiente escalador en la canasta de lavandería improvisada / mesa de café / obstáculo en el sofá, haciendo ruidos repetitivos de animales, señalando y nombrando colores, comidas, etc., yendo al patio de recreo y cantando las canciones temáticas de sus dibujos animados favoritos. Dulce, pero no es mi elección personal preferida de actividades. Estas son las cosas que, de hecho, construyen mi vínculo con mi hija pequeña, la ayudan a crecer y aprender, y la hacen sentir conectada conmigo. Pero no son cosas que me hacen sentir conectado con ella. Estoy "hablando su idioma", pero todavía no puede hablar el mío.
La parte cariñosa y desinteresada de mi madre dice: “Es muy pequeña. Sé amable, paciente y aprecia estos momentos ". La parte de mí que nunca me gustó de estar cerca de niños pequeños y un poco introvertida dice:" ¿Alguien puede sacar a esta loca de aquí y traerla de regreso cuando sea mayor? "Hasta ahora, mi experiencia como madre de un niño pequeño es a menudo todas las partes conflictivas de mí mismo luchando para ver quién prevalecerá en cualquier circunstancia, que en realidad es solo que me estoy golpeando y a menudo siento que no soy realmente victorioso.
La cuestión es: quiero ser yo y no solo "mamá" en mi relación con ella. Me encanta conocerla, pero también estoy ansioso por que me conozca.
Soy consciente de que esta es una pequeña etapa de su vida, una crucial, sin embargo, y que pronto pasará, pero no me sirve de nada escuchar la frase, "te perderás esto edad cuando sea mayor ". Eso es genial, pero ¿qué hago realmente con estos sentimientos negativos en este momento? Mi hija está en una transición importante de su vida joven, pero yo también estoy en transición y, después de un año y medio de mi vida al revés, el deseo de poder ser yo y hacer las cosas que traen mi alegría está actualmente en su apogeo.
La cuestión es: quiero ser yo y no solo "mamá" en mi relación con ella. Me encanta conocerla, pero también estoy ansioso por que me conozca. Quiero que sepa quién soy, las cosas que me gustan. Parece que la etapa del niño es muy difícil para eso, porque en su mayor parte, las cosas realmente son sobre ella en este momento. Su presencia exige mi atención y mucha energía. Cuando era una bebé, estaba más de acuerdo con la total dependencia de mí y el sacrificio que significaba para mí. En realidad, debido a que ella era menos consciente del mundo que la rodeaba y no sabía cómo exigir mi atención, tenía más libertad para pensar, para estar, sin prescindir constantemente de mi compañía. Sé que todavía no estoy allí, pero parece que esta lucha en particular será más fácil cuando sea una niña en edad escolar (y en realidad pueda mantener una conversación conmigo) que probablemente querrá más de su propio espacio e independencia. En este momento, muchos de sus deseos y necesidades siguen siendo conjeturas para mí, y aunque su comunicación conmigo está mejorando todos los días, todavía se siente como una conversación unilateral.
La maternidad tiene que ver con la perspectiva, y para mí, también se trata de un intercambio que mi hija y yo nos daremos el uno al otro. Sé que mejoraremos a medida que pase el tiempo. Por ahora, aunque la mayoría de las cosas relacionadas con niños pequeños no me satisfacen hasta ahora, puedo descansar sabiendo que sentirme de esta manera no me convierte en una mala madre, porque aprender a lidiar con mis frustraciones sin duda me está haciendo sentir mal. mejor persona.
