La primera vez que me llevaron a una habitación trasera para amamantar, mi primer hijo tenía solo unas pocas semanas. Estaba en una reunión y la compañía allí era mixta. Me senté en la sala de estar y comencé a buscar una cubierta de enfermería cuando la anfitriona se me acercó y me ofreció mostrarme su habitación para que pudiera tener algo de privacidad. Hasta el día de hoy, honestamente, no estoy segura de si estaba incómoda con mi elección de amamantar en su sala de estar o si solo estaba tratando de ayudarme a encontrar un lugar cómodo para amamantar a mi bebé. Como madre primeriza, yo era hipersensible y ya me sentía muy incómoda con todo el tema de la lactancia materna, por lo que su solicitud se sintió más como un requisito, ya sea que lo quisiera o no. La seguí de regreso a su habitación, me senté en una silla y pasé 45 minutos sola, perdiendo la cena por completo, odiando que la lactancia me hiciera sentir tan sola.
Después de la experiencia, me sentí consciente de amamantar a mi bebé en público en cualquier lugar. Nunca me sentí lo suficientemente segura de mí misma como para hacerlo cuando se trataba de amamantar en los hogares de otras personas. Soy un guardián de la paz, y tenía demasiado miedo de arriesgarme a ofender al anfitrión de cualquier evento en el que estuviera. Entonces, me acostumbré a pasar mucho tiempo en dormitorios y sótanos, alimentando a mi hijo fuera de la vista. Estas experiencias hicieron sentir aislado. La lactancia materna me hizo sentir horrible y sola hasta que recuperé mi derecho a amamantar a mi hijo en público.
No pasó mucho tiempo antes de que comenzara a sentir resentimiento por toda la experiencia. La lactancia materna fue lo suficientemente difícil, con las alimentaciones matutinas, los pezones doloridos y la lucha ininterrumpida para mantener mi suministro de leche. También tuve una experiencia realmente horrible con una afección llamada D-MER que me provocó una sacudida de depresión cada vez que bajaba la leche. Cuando se convirtió en una experiencia solitaria, cuando comenzó a significar esconderse con mi bebé cada vez que estaba en público, realmente quería tirar la toalla.
Hubo reuniones familiares donde me condujeron a una habitación trasera y otras madres que hicieron el hábito de ajustar mi cubierta cada vez que intentaba amamantar en público. Una vez, cuando me sorprendieron y sobre hacer recados y tuve que alimentar a mi hija, un padre hizo que su familia se moviera fuera de la vista cuando me vio sacar mi cubierta de lactancia.
Realmente había internalizado esa primera experiencia, pero no fue la única vez que sentí presión para esconderme mientras cuidaba a mi hija. Hubo reuniones familiares donde me condujeron a una habitación trasera y otras madres que hicieron el hábito de ajustar mi cubierta cada vez que intentaba amamantar en público. Una vez, cuando me sorprendieron y sobre hacer recados y tuve que alimentar a mi hija, un padre hizo que su familia se moviera fuera de la vista cuando me vio sacar mi cubierta de lactancia. Sentía que cada vez que trabajaba con la valentía de hacerlo, alguien me hacía sentir incómodo por alimentar a mi hijo.
Cuando salía a cenar o a una reunión en la casa de un amigo y tenía que disculparme para alimentar a mi bebé, siempre sentía este gran miedo a perderme. ¿Todos se estaban divirtiendo sin mí?
La maternidad puede ser tan aislante. Cuando mi esposo regresó al trabajo, pasé mi licencia de maternidad en casa, sola con un bebé que parecía preocuparse solo por la leche que le proporcioné. Sentir que no podía amamantar en público solo empeoró las cosas. Comencé a rechazar invitaciones, sabiendo que probablemente pasaría más tiempo a solas que socializando con mis amigos. Cuando salía a cenar o a una reunión en la casa de un amigo y tenía que disculparme para alimentar a mi bebé, siempre sentía este gran miedo a perderme. ¿Todos se estaban divirtiendo sin mí?
Recuerdo apresurar a mi bebé para terminar, lo que solo me hizo sentir más frustrado porque un recién nacido hambriento es un recién nacido quisquilloso. Odiaba que algo que se sentía tan importante y especial, alimentar a mi hijo, se estaba interponiendo en el camino del tiempo para la conexión con amigos que necesitaba tan desesperadamente durante la gran transición de ser madre.
Durante mi segundo embarazo, comencé a sentir ansiedad ante la sola idea de amamantar. Temía todo el tiempo que pasaba sola y me preocupaba tener que lidiar con un bajo suministro de leche y D-MER que hice la primera vez. En algún lugar de mi tercer trimestre, algo me cambió y me di cuenta de que mi primera prioridad era mi hijo, no la comodidad de todos los que me rodeaban. Si necesitaba alimentar a mi bebé, no necesitaba quedarme en casa o correr para esconderme en algún lugar, estaba bien que hiciera lo que fuera más cómodo.
Cuando mi segunda hija tenía unos 4 meses, mi esposo y yo salimos con unos amigos para comer algo y ver un juego de la Serie Mundial. Mientras estaba sentada en la cabina, rodeada de amigos sin hijos, amamantando a mi hijo sin pensarlo, me di cuenta de lo lejos que había llegado como madre. Un solo cambio en el pensamiento, que pude hacer lo mejor para mi hijo y para mí sin una explicación para nadie más, marcó la diferencia. Estaba feliz, estaba cómodo y, lo más importante, no estaba solo.
