Como muchos de ustedes, soy el padre de un niño pequeño. Quizás no como tú, también soy un actor que trabaja (cuando tengo mucha, mucha suerte), un comediante, escritor, director artístico en un teatro de comedia y modelo de pies (no es broma). Ah, y tengo un esposo que trabaja horas locas como chef. Ciertamente no vivimos el estilo de vida de 9 a 5. Mi existencia actualmente consiste en equilibrar el trabajo independiente, perseguir mi sueño de estrellato cómico (como, ¡una comedia de situación sería agradable! ¿Es demasiado pedir?), Trabajar desde casa e intentar mantener lo que queda de mi cordura. viviendo mi mejor vida Hay muchos gritos, pañales caídos y lágrimas en el camino. Sobre todo el mío.
Encontrar tiempo para escribir cosas divertidas cuando tu vida gira en torno al peor jefe de la historia, tu hijo, no es broma. ¿Mencioné que hacer reír a la gente no es necesariamente un puesto remunerado? Loco, lo sé, porque todos necesitamos reírnos. Resulta que, para alimentar a dicho "jefe", tengo que trabajar en varios conciertos, y debido a mi abrumador horario para cumplir con todos los caprichos de este adorable tirano, deben ser flexibles. Es como armar un rompecabezas, pero las piezas no siempre encajan, así que solo tienes que meter algunas de ellas allí y ¡llamarlo hecho! Esta comedia se escribe sola, mis amigos. Aquí hay un día típico:
7:22 am: Desperté en pánico porque olvidé poner mi alarma. ¿Adivina qué? Yo no! Lo configuré para las 7 pm, por lo que nunca sonó.
7:25 am: Date cuenta de que no necesitaba levantarme a las 7:30. Eso fue ayer, para mi actuación en la sala de exposición de zapatos. ¿En qué consiste eso, usted puede preguntar? Pruebo muestras de zapatos de artistas y la compañía elige lo que pondrán en producción para que las compres. ¡Llevo 17 años modelando zapatos! Puedo tener casi 40 años, pero mis pies no parecen mayores de 18 años.
7:26 am: Pipí, ya que mi bebé se niega a darme privacidad y me pregunta si tengo que defecar. No lo hago, pero aprecio su interés.
7:30 am: Consiga leche para el hijo, prepare café. Olvídate de colocar la cafetera. Limpia el café. Prepara más café.
9 am: Prepare “leche de cereal” que consiste en cualquier cereal rancio que tenga y leche. ¡Yo también soy chef! (Ni siquiera cerca, pero apunta a la creatividad).
10:15 am: la oficina está abierta. Verifique el correo electrónico, revise las presentaciones de espectáculos, trate con artistas molestos como yo.
11:30 am: hacer el almuerzo.
11:40 am: Aparentemente es "¡Ew asqueroso!" Haga el almuerzo número dos.
11:41 am: No quiere el almuerzo número dos. Le digo que es de McDonald's. Ahora lo quiere.
11:42 am: Sigue preguntando dónde está su "juguete feliz" y "¿por qué no puede ir a 'Donald's a comer?"
11:43 am: Lanza el almuerzo número dos en el piso en un berrinche.
11:44 am: Debate si es demasiado temprano para abrir vino.
11:45 am: no lo es.
Darme cuenta de que mi hijo ha estado callado durante más de 15 minutos, tener un leve asco interno. Grito su nombre. Nunca supe con qué frecuencia estaría diciendo (gritando, más bien) su nombre. Alerta de consejo no solicitado: ¡piense en eso al elegir el nombre de su bebé!
12 pm: Google mismo. (Sé que sé.)
12:16 pm: Me pregunto por qué no he tenido noticias de mi agente últimamente. ¿Tal vez piensan que estoy sentado en mi trasero disfrutando de mami-hood? En pánico, inmediatamente me reservo en un programa de comedia, ¡tengo que asegurarme de que la gente sepa que todavía estoy en él! (Siempre y cuando el programa termine a las 10 p.m. porque mamá está pagando a una niñera 20 DÓLARES AMERICANOS POR HORA TODOS LOS GORROS)
12:18 pm: Mire la cuenta bancaria. Estresarse por el dinero. Soy lo contrario de "líquido". Necesito reservar un concierto lo antes posible.
12:20 pm: caer por la madriguera del conejo de Instagram. Siéntete viejo, feo y pobre. Y todos están saliendo sin mí. Bleh
12:30 pm: Darme cuenta de que mi hijo ha estado callado durante más de 15 minutos, tener un leve asco interno. Grito su nombre. Nunca supe con qué frecuencia estaría diciendo (gritando, más bien) su nombre. Alerta de consejos no solicitados: ¡Piense en eso al elegir el nombre de su bebé!
12:31 pm: Limpia Play-Doh, que se alisa en la alfombra y ahora parece que los Trolls vomitaron sobre ella. (Por cierto, ¿has visto esa película? Anna Kendrick, Justin Timberlake, Zooey Deschanel ?! Me gusta, tan entretenido. Incluso después de verlo durante siete días seguidos. Dios los bendiga).
12:40 pm: limpiar la caca de perro. Tengo un chihuahua mayor que ha hecho su misión hacer que mi vida sea un infierno desde que trajimos a nuestro pequeño amigo a casa. Toda la diversión y los juegos para tratar a tu perro como a tu hijo hasta que realmente tengas un hijo. Mi error.
12:50 pm: Coma las sobras del almuerzo uno, y sí, el almuerzo dos, que cayó al suelo.
se asegura de decirme qué "asco" está todo, mientras lo unta por toda la mesa. Este es el peor restaurante en el que he trabajado.
1 pm: Lleva a tu hijo al parque. Gaste $ 6 en una barra de helado Spongebob Squarepants por la que me ruega, luego se niega a comer "amigos". Exige aferrarse a ella hasta que se derrita en una esponja líquida irreconocible de un personaje. Lágrimas. Gasta $ 4 en un helado nuevo, uno sin rostro del que no puede enamorarse.
2:30 pm: Entregue el iPad del hijo para que pueda cumplir con mi fecha límite de escritura.
2: 30-4 pm: ¡Termine de escribir, yay! (¡Pero siéntete culpable, boo!)
4 pm: Llévate el iPad.
4:15 pm: entra más trabajo. ¿Por qué me llevé el iPad? Lucha entre todos esos sentimientos, necesitando quedar atrapado en el trabajo y querer ver TMZ.
5 pm: TMZ valió la pena.
5:30 pm: Está llorando por la desaparición de papá, "¿dónde está Play-Doh?", Y quiere un bocadillo pero no ninguno que yo tenga.
5:45 pm: preparo tres cenas que él pide específicamente y luego no come. También se asegura de decirme qué "asco" está todo, mientras lo unta por toda la mesa. Este es el peor restaurante en el que he trabajado.
5:50 pm: ¡Galletas lo es! Me doy por vencido.
6 pm: Enviar al equipo de limpieza de la cocina: Penny the Chihuahua.
6:15 pm: mira Toy Story 3 a través de un video de mala calidad de YouTube por tercera vez hoy. De ninguna manera estoy pagando para comprar esta película que ahora puedo recrear palabra por palabra. ¡Pruébame! Yo Te reto.
8 pm: vea espectáculos de comedia de improvisación a través de la cámara Nest (sí, esto es parte de mi trabajo), tome notas. Salta por un momento pensando que todo el mundo me odiará cuando le dé esas notas. Cuestiona mi capacidad de ser líder cuando ni siquiera puedo lograr que mi propio hijo me tome en serio.
8:22 pm: Date cuenta de que no me importa lo que piense la gente. Una de las mejores cosas de envejecer y ser madre es que tengo otras cosas con las que lidiar. Como una mierda literal. Hablando de….
10:30 pm: Ora para que vuelva a dormir para que pueda ver Abajo cubierta: Mediterráneo.
8:23 pm: ¡Oh, genial! Es diarrea. ¿Por qué no está entrenado para ir al baño todavía? Más culpa.
8:30 pm: rogarle que se vaya a dormir.
9:30 pm: vierta una copa de vino. La mendicidad y la súplica continúan (en ambos lados).
10 pm: Un compromiso: se duerme, pero en el sofá.
10:05 pm: Se despierta porque lo puse en su cama. Se niega a quedarse en su cama.
10:30 pm: Ora para que vuelva a dormir para que pueda ver Abajo cubierta: Mediterráneo.
11 pm: Agotado. Necesito ir a la cama. Adivina quién viene conmigo? UGH
11 pm a 2 am: recibir patadas en la cara, cabezazo, empujones y empujones. ¿Un combate de lucha libre? No. Dormir al lado de un niño de 2 años.
2 am: Hubs llega a casa desde el restaurante. Mira a Lawrence O'Donnell demasiado alto. Tampoco puedo oírlo, pero sé que está comiendo (una bolsa) entera de Doritos. Hemos hablado de esto.
2:30 am-3: 30 am: dentro y fuera del sueño, porque … ronquidos de sonido envolvente. De tal palo tal astilla.
3:30 am: Ve a dormir en el piso de la habitación de mi hijo. Al menos alguien debería usarlo. ¡Por fin duerme!
7:15 am: Se abre la puerta, “¡Hola, mamá! Leche de cereales? iPad? ¿Teléfono? ¿Peppa Pig? Elmo? ¿Parque? ¿Jugo? ¿¿¿Patrulla de la pata???"
Y así comienza….
