Al crecer, estaba en todas las actividades extracurriculares. Cada. Soltero. Uno de ellos. Todo lo que tenía que hacer era mencionar que algo me intrigaba, y mi madre me inscribía de inmediato en el extracurricular correspondiente. Estaba en karate, clases de cocina, clases de natación, fútbol, ballet, tap, jazz, gimnasia, brownies y 4-H. Mi madre me dejó probar el mundo. Ella me condujo hacia y desde estas actividades, y lo hizo sola. Mi papá fue a trabajar y ella se encargó del resto.
Me convertí en una persona muy social. Me alimentaba de la energía del grupo. Me encantó formar parte de un millón de actividades diferentes. Sin embargo, nunca cuestioné si mi madre también había hecho todas estas cosas cuando era pequeña. ¿O no había podido hacer mucho de nada? Por lo general, no nos hacemos estas preguntas hasta que somos mucho mayores: ¿qué tipo de mujer era mi madre antes de convertirse en madre ?, nos preguntamos. ¿Qué sucedió en su vida que la motivó a invertir tanto tiempo y energía en la mía? ¿ Y cómo se sintió ella mientras me daba tanto de su vida?
La verdad es que, aunque mi madre estaba muy presente para sus hijos, ella no estaba muy presente para ella. Aprendemos a practicar el autocuidado aprendiendo que somos valiosos y que vale la pena cuidarnos a nosotros mismos. Su madre no le enseñó esto. Entonces ella no pudo enseñarme.
Mi madre tuvo cuatro hijos y los cuidó a todos esencialmente por su cuenta. Pudo hacer esto porque también se había cuidado cuando era joven. Por lo que puedo deducir, mi abuela era una persona muy egoísta. Tenía pocos amigos, así que le enseñó a mi madre una lección de vida: no dependas de nadie. No hagas nada por nadie más. No harían lo mismo por ti.
Vi a mi madre encogerse mientras me elevaba.
A su vez, mi madre cambió de rumbo. Se aseguró de dar todo lo que pudiera de sí misma. Para dar, dar y dar. Se saltó las citas médicas y la medicación. Ella evitó la terapia cuando la necesitaba desesperadamente. No hizo tiempo para ver amigos. Ella descuidó cada necesidad y placer para poder atender a los nuestros. Durante años, vi a mi madre encogerse mientras me elevaba.
La reducción sigue ocurriendo. Sus huesos son débiles, sus articulaciones inflamadas. Apenas puede caminar y tiene pocos dientes sanos. Ella esencialmente se ha paralizado en el proceso de cuidar a sus hijos. Ella todavía nos está dando. A nuestra familia A cualquiera en su vecindad que demuestre una necesidad.
Si bien mi gratitud hacia ella es enorme, está llena de resentimiento. ¿Por qué no te amas más ?, a veces quiero preguntarle, regañándola como a una niña. ¿Por qué no presionaste más por tus propios derechos, tu propia vida? Podrías haber hecho menos por nosotros. Podrías haber seguido un sueño. Podrías haberme dicho quién eras y qué querías, porque cuando me enseñaste que no te amabas, no me di cuenta de que era mi propio trabajo amarme. Quiero preguntarle por qué luchó tanto para ver su propio valor. Quiero decirle que no necesitaba todas las clases, los extracurriculares. Quizás solo uno o dos. Quiero decirle que lo siento. Que su madre estaba equivocada. Que ella la confundió.
No la trato como debería. No la trato como me gustaría que me trataran. Porque cuando me enseñó que no se valoraba a sí misma, también me enseñó a no valorarla.
Pero no le cuento ninguna de estas cosas. En cambio, la ataco cuando estoy luchando, porque es fácil. La llamo cuando me duele, y cuelgo cuando suena débil. La ataco porque sé que ella todavía me amará. No la trato como debería. No la trato como me gustaría que me trataran. Porque cuando me enseñó que no se valoraba a sí misma, también me enseñó a no valorarla. Las líneas se volvieron borrosas. Me confundí. Y me siento tan mal por eso.
Ahora soy madre e intento cambiar de rumbo, una vez más. Intento ser más egoísta, centrarme en mis propias necesidades más de lo que ella se centró en las suyas. Dejo a mi hijo en la guardería durante una hora más de lo necesario. A veces me voy por la noche. A veces me voy para el fin de semana. Salgo a caminar solo con mi perro y me escondo, comiendo helado arriba mientras mi bebé tira el brócoli al suelo.
Me hago espacio cada vez que tengo la oportunidad. Algo de eso es necesario. Algunos no lo son. Pero hacer espacio para mí es un acto de retribución. Estoy compensando su tiempo perdido, por lo que ella renunció. No puedo devolverle su vida, pero puedo entregarme la mía. Y algo más.
Como no puedo cambiar el pasado, compondré el futuro. Siempre haré espacio para mí. Le enseñaré a mi bebé lo que valgo para que lo escriba en el interior de su alma. Haré todo lo posible para enseñarle a volar, permitiéndole observar a la persona más cercana a él que ya está volando.
Detrás de mi ira, por supuesto, hay una tristeza aplastante que amenaza con derrotarme. Me entristece que mi madre se haya dado por vencida mientras era madre, que me eligió a mí. Pero necesitaba que ella nos eligiera a ella y a mí.
Ella está envejeciendo. Y soy terco. Y herido, enojado y triste. Parece que no podemos hablar entre nosotros en un nivel honesto. En cambio, le envío fotos de mi bebé y le doy clases sobre cómo tomar sus medicamentos. Nos ajustamos mutuamente donde podemos, pero desearía que ese no fuera el caso.
Como no puedo cambiar el pasado, compondré el futuro. Siempre haré espacio para mí. Le enseñaré a mi bebé lo que valgo para que lo escriba en el interior de su alma. Haré todo lo posible para enseñarle a volar, permitiéndole observar a la persona más cercana a él que ya está volando.
YO.
