Cuando estaba embarazada, pensé mucho en mi primer Día de la Madre, que cayó durante un episodio de depresión. Imaginé que sería como tener un segundo cumpleaños, solo en la primera mitad del año. No me da vergüenza admitir que me encantan los cumpleaños y los regalos, y para todos ustedes expertos en astrología, mi luna está en Leo, así que no me importa tener toda la atención sobre mí. Podía imaginarme tan vívidamente cómo se sentiría ser celebrada como una nueva mamá.
Mi primer cuento de hadas el Día de la Madre se veía así:
Un brunch lleno de mis comidas favoritas, especialmente las que no pude comer durante el embarazo: todo lox, ensalada de atún, pavo y queso brie que pude comer en bagels enviados desde la ciudad de Nueva York y un pastel de chocolate personalizado con las palabras: "¡Feliz primer día de la madre!". Mi hijo llevaba este hermoso conjunto de cachemir azul (¿porque los bebés necesitan cachemir?) Mientras que su mamá, que ya casi había vuelto a su peso antes del embarazo a los dos meses después del parto (claramente estaba delirante), llevaba un vestido boho-chic que combinaba perfectamente con mis sandalias con tiras doradas y brillantes de la nueva mamá, que finalmente se ajustan a mis pies nuevamente porque no hay más hinchazón o cankles.
Mi familia y yo nos reímos y hablamos sobre mi nuevo bebé. Lo sostuve y le arrullé. No me disculpé por amamantar, sino que me cubrí con la cubierta impresa de Paisley que recibí de mi registro y lo alimente mientras continuaba disfrutando de mi nuevo papel como mamá. Ese resplandor de mamá nueva que emana de todo mi cuerpo te cegaría mientras mi precioso bebé por el que sentía tanto amor se acurrucaba y dormía en mi pecho. Me regalarían un amuleto "M" por mi collar de amuletos para poder ser una de esas mamás que orgullosamente le mostraron al mundo que soy madre al tener a mi bebé representado alrededor de mi cuello.
Cuando terminó el brunch y me llené de todas las comidas prohibidas durante el embarazo y demasiada tarta, mi esposo y yo llevamos a nuestro bebé a casa, lo acostamos en su cuna y nos conectamos en el sofá sobre lo mágica que era nuestra vida. acababa de convertirse.
Mi primer Día de la Madre fue así:
Desperté con los gritos de mi bebé. Tropecé a su habitación, todavía saliendo de mi resaca de Ativan (necesitaba una dosis significativa antes de dormir para ayudarme a quedarme dormido y no ser despertado por la ansiedad paralizante que sentía durante el día), lo saqué de la cuna y lo coloqué. él en el cambiador para ocuparse de su mayor reventón hasta la fecha. Literalmente cubierto de mierda, como si no tuviera suficiente resentimiento hacia mi esposo por no despertar (era mi día), mi bebé vomitó sobre mí.
Realicé los movimientos. Le cambié el pañal. Le cambié la ropa. Me quité la mía. Tiré todo en la lavadora. Hice su botella. Le di de comer. Me sentí muerto por dentro. No tenía ningún apego a este pequeño humano que acababa de vomitar el contenido de su botella de la noche anterior por todo el pijama que había estado usando durante los últimos dos días. No me interesaba ser su madre. Desperté a mi esposo, le di el bebé y el biberón y volví a la cama, mirando al techo, rezando a un poder superior, los terribles sentimientos, la ansiedad y la tristeza se detendrían para poder ser la madre que pensé que sería. y tener la experiencia de la maternidad que creí que me prometieron.
Era demasiado difícil poner una cara valiente en público. Demasiado agotador. Demasiado abrumador.
Después de que mis oraciones no fueron respondidas por segundo mes consecutivo, me forcé a ducharme para poder verme algo presentable para el brunch del Día de la Madre al que asistiría con mi esposo y su familia en un restaurante griego aquí en Charlotte, Carolina del Norte. Me puse el uniforme de leggings "si tengo que salir de la casa, esto es lo que llevo puesto", un tanque, un cárdigan largo y chanclas, empaqué mi bolsa de pañales y ayudé a mi esposo a cargar al pequeño extraño que vivía en nuestro casa en el carro.
Fingí-sonreí a través del brunch. Le di a su hijo su biberón de fórmula porque la lactancia materna no funcionó para mi salud mental y para mí. En este momento, dos meses después del parto, ya estaba en terapia y descubrí el cóctel de drogas correcto para ayudarme a sentirme mejor, por lo que no tuve que fingir que no tenía depresión y ansiedad posparto. Sin embargo, todavía sentía que tenía que fingir que estaba feliz y agradecida en mi primer Día de la Madre. La familia de mi esposo me dio un amuleto M para mi collar, pero en ese momento no me importó. Todo lo que quería en ese momento era volver a la cama, medicado y dormido, para no tener que sentir nada.
No quería sentir la culpa de sentir que me faltaba el "gen de la madre" y fallar en lo que pensé que sería algo natural para mí como mujer. No quería sentir el dolor de extrañar mi antigua vida. No quería sentir la ira y el resentimiento de sentir que me habían robado la experiencia de la maternidad, y la primera experiencia del Día de la Madre, pensé que lo habría hecho. Aunque me sentía tan sola, no quería estar rodeada de personas. Era demasiado difícil poner una cara valiente en público. Demasiado agotador. Demasiado abrumador. Demasiado aterrador porque no quería que nadie más pudiera ver dentro de mi cerebro donde todos estos horribles pensamientos vestidos de vergüenza flotaban en un carrusel sin fin.
Cuando pienso en ese día hace casi seis años, hay tantas cosas que desearía saber hacer de manera diferente, principalmente dejando de lado las expectativas de cómo sería mi primer Día de la Madre. Ni siquiera estoy seguro de entender por qué hacemos un gran negocio en este día del año. Para mí, todos los días son el Día de la Madre.
No ha pasado tanto tiempo desde que experimentaste la experiencia de destrozar la mente y el cuerpo de dar a luz a un humano.
Si soy completamente honesta, no soy una de esas madres que siente la necesidad de planear una gran comida con la familia y hacer toneladas de actividades con mi hijo el Día de la Madre. Quiero que mi esposo saque a nuestro hijo por un tiempo para que pueda dormir y tener una casa tranquila para mí. Aún mejor, tal vez me envíen a un spa por el día. Querré pasar el rato con ellos más tarde, pero también quiero estar solo para poder relajarme y también recordar que la nueva mamá en el Día de la Madre seis años después. Quiero reflexionar sobre cómo hay tanto que celebrar sobre ella porque estaba luchando y haciendo lo que tenía que hacer para sobrevivir y convertirse en la madre y la mujer que es hoy: una madre y una mujer que es valiente y fuerte para volverla mental la salud y la felicidad son una prioridad, pedir y aceptar ayuda, ser dueña de sus luchas y ayudar a otras mujeres a hacer lo mismo.
Para todas las madres con depresión o ansiedad posparto en este Día de la Madre, quiero que sepan que la veo, entiendo, y que está bien no estar bien. Hablar alto. Si no quieres hacer nada para el Día de la Madre, dilo. Dígale a su pareja y familia lo que necesita. Si salir de casa es demasiado, entonces no lo hagas. Ser amable con usted mismo. No ha pasado tanto tiempo desde que experimentaste la experiencia de destrozar la mente y el cuerpo de dar a luz a un humano. Eso en sí mismo es algo para celebrar, pero no tiene que hacerse con brunch, familia, flores y pastel.
Necesitamos comenzar a actuar como si el Día de la Madre fuera realmente sobre la madre y lo que ella necesita en ese momento. Necesitamos recordar a las mamás que en ese momento y no importa cuáles sean sus sentimientos, ella es suficiente.
Tú, mamá, eres suficiente.
