12 maneras de crecer con un padre tóxico cambia la forma en que crías a tus hijos

Tuve "suerte" porque tenía dos padres tóxicos. Mi padre biológico, con quien no viví después de los 18 meses de edad, y mi padrastro, con quien viví entre los 9 y los 16 años. Hay muchas maneras en que crecer con un padre tóxico cambia la forma en que crías niños, y mis padres tóxicos sin duda cambiaron la forma en que crío el mío.

Lo que pasa con estos tipos es que ninguno de ellos era tóxico todo el tiempo. Todavía estoy desempacando si eso fue mejor o peor que tener padres crónicamente tóxicos. Verá, cuando su padre es descarada y constantemente tóxico, hay poco espacio para cuestionarse si es o no, de hecho, una mierda. Sin embargo, cuando a veces es dulce, amable, cariñoso y protector, eso afecta seriamente su capacidad de confiar en su propia interpretación de los acontecimientos. Llamamos a eso iluminación de gas, y cuando su identidad se forma a su alrededor, está con usted de por vida.

Sin embargo, no todo es desventaja. Tener dos padres tóxicos definitivamente ayudó a refinar mi oscuro sentido del humor. También informó en gran medida el tipo de padre que quería ser. Cuando terminé decidiendo crear hijos con mi mejor amigo varón cisgénero, en lugar de una mujer como pensé que lo haría, terminé realmente necesitando toda esa experiencia de vida para ver que un padre podía ser diferente. Si bien no puedo decir qué tipo de co-padre hubiera sido sin haber crecido con padres tóxicos, sí reconozco cómo estas relaciones me formaron como adulto y como madre. Una cosa es saber lo que no quieres ser, pero otra cosa es saber quién quieres ser, especialmente como padre. Tener dos padres tóxicos me ayudó a hacer las dos cosas.

Piensas antes de hablar

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Tenía un padre que constantemente se comunicaba en insultos velados. Mi otro padre se comunicó en cumplidos manipuladores con un orden secundario de culpa de Dios. No hay nada como un constante mindf * ck para ayudarlo a convertirse en un firme defensor de la claridad en la comunicación. Cuando hablo con mis hijos, me esfuerzo por preguntarles todo lo siguiente:

• ¿Se necesita decirlo?
• ¿Es necesario que lo diga yo?
• ¿Es doloroso o útil?
• ¿Crítica constructiva o simplemente crítica?
• Cuando mi hijo se vaya, ¿se confundirán?
• Cuando mi hijo se vaya, ¿se sentirán amados?

Tratas a tus hijos como seres humanos

¿Puedo ser honesto por un momento? El viejo "los niños deben ser vistos y no escuchados" es muy ofensivo. Al menos, por ahora, hay muchas maneras de planificar tu paternidad. Siempre fui una carga para mis padres, y en general sentí que ninguno de ellos realmente me quería. Sus acciones mostraron que preferirían no tenerme cerca.

Como resultado, cuando estaba cerca, sabía que era mejor que hiciera lo que decían, me gustara o no, y ser exactamente lo que querían que fuera en la forma en que querían que fuera (alerta de spoiler: definitivamente no queer). Como resultado, incluso cuando estoy frustrado y exhausto, me esfuerzo mucho para asegurarme de que mis hijos sepan que no están en mi camino y que estoy muy contento de que existan.

Reparas

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Si eres como yo, cometes errores, ¿verdad? Todos lo hacemos, incluso (o quizás especialmente) con nuestros hijos. Las emociones y las apuestas son tan altas. Lo que me enseñaron los padres tóxicos es que duplicar mis errores es una tontería. Si bien mi condicionamiento puede decir: "¡Doblar! ¡No les dejes ver debilidad!" ese es exactamente el tipo de comportamiento defensivo que me causó tanto dolor y dudas sobre mí mismo cuando era niño.

No tener las palabras para describirlo como un niño hizo que el comportamiento de mi padrastro fuera confuso. Me tragué el mensaje de que no era digno de respeto. Dejó en claro constantemente que salvar la cara era más importante (para él) que asegurarse de que estuviera emocionalmente seguro.

Entonces, cuando cometo un error con mis hijos (es decir, cuando grito, o castigo injustamente, o me distraigo cuando debería estar escuchando), me trago mi orgullo y me disculpo con ellos. Soy dueño de mis errores y los procesamos juntos. También comparto que soy una persona en progreso y que todos cometemos errores.

Creo que esta pieza más importante con los niños es asegurarse de que sepan que no importa cuál sea nuestro desacuerdo, los amo hasta la luna y de regreso. Solo porque lucho a veces no significa nada sobre su valor inherente como seres humanos. Reparamos la relación y me ven hacer un esfuerzo consciente para mejorar la próxima vez.

No usas la vergüenza para disciplinar

Como nos enseña Brene Brown, hay una diferencia entre la vergüenza y la culpa. Usar uno como herramienta en la crianza de los hijos puede ser útil, usar el otro seguramente será perjudicial.

Cuando alguien siente culpa, se trata de su comportamiento: hice algo malo. Cuando alguien siente vergüenza, se trata del valor inherente de la persona: soy malo.

Una cantidad pequeña o moderada de culpa es una fuerza activadora. La culpa, cuando se usa de manera efectiva, puede enseñar a los niños sobre el efecto de su comportamiento en otras personas y la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto. La culpa es parte de tener conciencia, y las personas que sienten culpa perciben que su comportamiento es importante y que pueden cambiarlo.

La vergüenza, sin embargo, tiene el efecto contrario. La vergüenza es paralizante. Cuando alguien siente vergüenza, generalmente se retira, se aísla y / o actúa por odio a sí mismo. ¿Cuándo un niño piensa que su comportamiento "malo" se debe a un defecto de carácter o su indignidad inherente? Eso es inmutable. Son malos y siempre serán malos.

Esta crianza de niños basada en la vergüenza prevaleció con mis dos padres. Los tentáculos oscuros de la vergüenza tardan toda una vida en salir de tu interior. Cuando te crían con vergüenza, es fácil volver a comportamientos automáticos con tus propios hijos. Es por eso que mi pareja y yo acordamos ser intencionales sobre no usar la vergüenza como herramienta para padres.

Usted permite privacidad

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Los padres tóxicos no permiten que sus hijos tengan privacidad. Ahora, obviamente, hay una diferencia entre la privacidad apropiada para la edad de un niño de 5 años y la misma para un niño de 16 años. Lo que mi padrastro tóxico me enseñó fue que el hecho de que una persona más pequeña y menos poderosa viva en una casa por la que paga no le otorga derechos absolutos sobre sus cuerpos, pensamientos y pertenencias.

A diferencia de mi padrastro, me gustaría inculcar a mi hijo que tienen derecho a la privacidad personal. La privacidad apropiada para la edad es vital para el desarrollo de una fuerte autoestima, sentido de sí mismo y el conocimiento de que tiene derecho a límites.

Enseñas (y respetas) los límites

Cuando su padrastro es un infractor crónico de límites, se pregunta si incluso se le permite tener límites en primer lugar. ¿Cuál es el punto de establecerlos si nadie los escuchará?

Aunque puede ser difícil con un niño obstinado de 2 años, soy inflexible en respetar los límites de mis hijos. La palabra "parar" en nuestra casa es sacrosanta. Cuando estamos jugando cosquillas monstruo y uno de mis hijos dice "para", incluso si estoy bastante seguro de que es una broma, siempre dejaré de hacer cosquillas de inmediato. Esto les permite a mis hijos saber que sus cuerpos son de ellos. Esto les permite practicar tener una autonomía completa sobre sus cuerpos (siempre que tomen decisiones seguras).

Debido a este entrenamiento temprano y constante, si alguien hace algo para hacer que sus cuerpos sean inseguros o no escuche su "alto", eso es una señal de alerta inmediata. Sabrán que esto significa venir a hablar con mamá y pedir ayuda.

La autonomía de mis hijos como seres humanos será respetada y el consentimiento es obligatorio. Siempre.

Tenemos sorpresas, no secretos

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Hay una diferencia entre secretos y sorpresas. ¡Enseñamos a nuestros hijos que los secretos son dolorosos y las sorpresas son diversión compartida! El sentimiento subyacente detrás de un secreto es generalmente doloroso o vergonzoso. Es algo que depende de que nadie lo descubra. El propósito de una sorpresa es que toda la diversión está en descubrirlo.

Fomentas la creatividad

De hecho, tuve un padre que fomentó la creatividad. En el sentido de que él reconoció que yo era creativo y me colmó de elogios. "¡Oh! ¡Eres tan creativo! ¡Qué imaginación!" Lo que me hizo sentir muy bien, hasta que me di cuenta de que no toda mi creatividad era elogiada de la misma manera. ¿Si tuviera algo que ver con el feminismo o el queer? Olvídalo. Para mi papá, Madonna era una hereje y las mujeres eran "feminazis". "¿Ellen Degeneres? ¡Más bien como Ellen Degenerate!"

Bajo la presión de encajar en las limitaciones de un tipo muy específico de creatividad, a menudo me equivoco por el lado de la precaución y mantengo mi creatividad para mí.

El otro padre simplemente se rió de mí cuando me presentaba de una manera creativa y vulnerable. No hace falta decir que ninguno de estos son patrones que quiero repetir con mis hijos. Animo de todo corazón la gran cantidad de creatividad de mis hijos. Incluso si eso significa que tengo que ir a la otra habitación para que puedan tocar la batería a decibelios que les hacen sangrar los oídos.

Usted permite la independencia

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Los padres tóxicos esperan que seas quien piensan que deberías ser a cualquier precio. Como padre, creo que usted le enseña a sus hijos sus valores y su visión del mundo. Pero lo más importante es que le enseñe a su hijo a pensar críticamente por sí mismo. De esta manera, está criando a alguien que puede tomar decisiones saludables y éticas por sí mismo en lugar de simplemente seguir órdenes.

Di la verdad

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Algunos padres tienen muy buenas razones para alterar la verdad con sus hijos. No estoy aquí para juzgar esas razones, y creo que al final del día necesitas hacerlo.

Sin embargo, si eres como yo, la mentira constante e inútil que es socialmente aceptable en la crianza de los niños realmente me rompe el interior. Quiero enseñarles a mis hijos el valor de la verdad, incluso cuando duele.

No hay hechos #alternativos, solo están los hechos. Uno de mis padres era un mentiroso patológico y el otro mentiría por "tu propio bien". Estoy bastante seguro de que ni siquiera habría llamado mentiras a sus omisiones y fabricaciones. Sin embargo, esta dinámica me llevó a sospechar desde el principio que no podía pedirles la verdad a ninguno de los dos y esperar recibirla. ¿Qué tan jodido es eso? Nunca supe cuál era la verdad, qué era una mentira "inofensiva" para mi propio bien y qué era una mentira perjudicial y manipuladora. Fue aterrador y confuso AF.

Nunca le haré eso a mis hijos. Si son lo suficientemente mayores como para preguntar, son lo suficientemente mayores como para saber la verdad.

Los amas no importa lo que

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Se llama amor incondicional. No lo aprendí de mis padres tóxicos, pero seguro que me enseñaron que quería dárselo a mis hijos.