9 cosas que todas las parejas adultas hacen cuando están en una pelea

No hace falta decir (pero aparentemente no sin escribir): las relaciones son difíciles. Ser parte de una pareja sana y solidaria requiere trabajo, lo que no parece muy atractivo (a veces) y es todo menos romántico, pero vale la pena el esfuerzo, te lo puedo asegurar. Si está en una relación adulta, donde se respetan a dos personas y sus individualidades, actuará de cierta manera y tratará a su pareja de cierta manera y valorará su pareja de cierta manera. Eso definitivamente se aplica a la discusión, ya que hay algunas cosas que todas las parejas adultas hacen cuando pelean.

Claro, algunos pueden argumentar que las parejas sanas nunca pelean, y eso podría ser cierto para ciertas relaciones, pero si has estado cerca y te has enamorado y siempre has apoyado y compartido una vida con alguien por un período de tiempo discernible, estás obligado a (por lo menos) estar en desacuerdo. No hay dos personas iguales, lo que significa que no habrá dos personas que se vean cara a cara en cada cosa solitaria. Mi compañero y yo rara vez discutimos, pero eso no significa que no discutamos. Lo amo lo suficiente como para decirle cuando creo que está rotundamente, terriblemente equivocado, lo que generalmente inicia un debate, una discusión o una pelea que tanto les apasionaba.

Es por eso que los hábitos de pelea saludables y justos son esenciales en cualquier relación, si quieres mantener una relación de pareja positiva, duradera y satisfactoria. Entonces, si haces estas nueve cosas cuando peleas, te lo garantizo, serás parte de una pareja adulta que se mantiene unida, a través de gruesos, delgados y todos los argumentos interminables que seguramente se te presenten.

Dale al otro la oportunidad de hablar

Cuando estás hasta las rodillas en una pelea, (obviamente) quieres asegurarte de que se escuche tu voz. Si bien es importante que te expreses, podría decirse que es tan importante que le brindes a tu pareja la oportunidad de hacer lo mismo. Una pareja adulta se asegurará de que ambas personas tengan la misma oportunidad de hablar, para que una persona no sea atacada mientras la otra controla la conversación.

Evite cortar el uno al otro

Es por eso que una pareja adulta no se va a cortar el uno al otro. Bien, sí, es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Las tensiones son altas, las emociones son probablemente bastante intensas y, a veces, su cerebro funciona más rápido que el resto de su cuerpo y usted salta el arma mientras la otra persona todavía está hablando. Es un error comprensible; Una reacción común a estar involucrado en un desacuerdo apasionado. Sin embargo, incluso si y / o cuando un compañero inevitablemente corta al otro (accidentalmente o de otro modo) se detendrán, se disculparán y permitirán que su contraparte continúe su pensamiento, antes de comenzar el suyo.

Negarse a mencionar el pasado

No hay absolutamente ninguna razón para plantear un problema aparentemente resuelto durante una nueva pelea. Realmente, solo está luchando sucio y solo está cambiando el tema y es solo una táctica utilizada para ganar una discusión general mientras lastima simultáneamente a tu pareja. Si su pareja ya se ha disculpado por un contratiempo anterior, y ambos han acordado dejarlo atrás, entonces detrás de usted es donde debe permanecer. Los errores pasados ​​no tienen parte en los argumentos actuales, y negarse a dejar ir las cosas (o elegir volver a tratar ciertos problemas cuando le beneficia) es una excelente manera de convertir una relación saludable en tóxica.

Darse el uno al otro el espacio que piden

Revelación completa: esto fue increíblemente difícil de aprender para mí. Solía ​​adherirme al viejo adagio: "Nunca te vayas a la cama enojado". Exigiría que mi compañero continuara una conversación hasta que pensara que se resolvió, solo para entrar en argumentos aún más grandes y más destructivos. Honestamente, cuando alguien pide espacio durante una discusión, debe dárselo. No puedes obligar a alguien a hablar contigo; obligar a alguien a volverse más contencioso; obligar a alguien a escuchar algo que siente que tiene que decir de inmediato. Cuando su pareja le dice que está empezando a sentirse incómodo o agotado o frustrado o todo lo anterior, y le pide algo de espacio, solo déselo. Esto ayudará a asegurar que las cosas que no se deben decir, no se digan, y que ambos socios sean respetados. A veces, un enfriamiento es exactamente lo que ordenó el médico.

"Pausa" la lucha cuando sea necesario

Estoy seguro de que esta táctica no funcionaría para todas las parejas, pero funciona para Marshall y Lily de How I Met Your Mother, y son los últimos #RelationshipGoals. Tiene sentido: solo porque esté discutiendo sobre una cosa, no significa que otras cosas (como la cena, los planes para el fin de semana, lo que sucedió durante su día en el trabajo, etc.) no necesitan ser o deberían ser ser discutido El hecho de que estén enojados el uno con el otro ahora, no significa que hayan dejado de amarse. Entonces, cuando la vida supera tu desacuerdo y se hace cargo, déjalo. No se aferre al hecho de que está luchando, sino que haga una pausa en la discusión para poder lidiar con lo que la vida le haya servido.

Mantenga sus voces en un tono manejable

Una pareja adulta se negará a gritarse o gritarse, porque saben que no sirve de nada. Elevar la voz no hace que se entienda o cambie su argumento o de alguna manera lo hace mágicamente justo a los ojos de su pareja; solo te hace sonar malvado, enojado y fuera de control. Puede ser difícil no terminar hablando a un decibelio más alto durante una discusión, pero ambas partes observarán su tono y no temerán ser honestas y señalar cuando uno o ambos están siendo demasiado ruidosos.

Nunca llamar por nombre

No tienes cinco años. No eres un niño mal educado en un patio de juegos, o una chica mala en alguna película. Eres un adulto, y como adulto sabrás que no hay absolutamente ningún lugar para insultos en una discusión, o honestamente, en cualquier lugar. El hecho de que usted y su pareja estén peleando no significa que se hayan convertido en alguien que no merece su respeto. Los insultos están peligrosamente cerca (si no en realidad) de abuso verbal, así que guarde los nombres y sean amables entre sí. ¿Puede tu pareja estar actuando como un completo idiota? Ah, claro, el mío sí y yo también. Pero eso no significa que sean un imbécil, y ciertamente no significa que debas llamarlos uno.

Intenta comprender de dónde viene su pareja

Cualquiera que forme parte de una pareja adulta se tomará el tiempo para mirar fuera de sí mismo y tratará de entender de dónde viene su pareja. Hay muchos factores que dan forma a nuestros puntos de vista: educación, medio ambiente, postura política, decisiones y experiencias de la vida. Todo determina quiénes somos, cómo vemos el mundo y qué pensamos sobre esa visión. Cuando estás discutiendo con tu pareja, probablemente sea beneficioso detenerse y pensar en su punto de vista. Quizás estén discutiendo contigo porque han experimentado algo diferente a lo que tú has experimentado. Tal vez no estén de acuerdo contigo porque su educación no se parece en nada a la tuya. A veces, una pequeña perspectiva puede ser muy útil.

De acuerdo en desacuerdo

Y, por supuesto, al final del día, una pareja adulta tendrá la capacidad de aceptar estar en desacuerdo (si eso es, de hecho, una opción). Ser parte de una pareja no significa que pierdas todo sentido de identidad o individualidad, solo significa que te has asociado con alguien con quien estás dispuesto a vivir. No siempre tiene que estar de acuerdo o verse cara a cara y, sinceramente, diría que fomentar y apoyar diferentes puntos de vista dentro de una relación, hace que una relación sea más fuerte. Ahora, obviamente, si una pareja de la pareja le debe una disculpa a la otra, y eso es todo el argumento, ¡obtén esa disculpa! Pero si estás peleando por política o por una decisión específica que alguien tomó o algo que se puede ver y ver y experimentar de maneras muy diferentes, a veces es mejor hablar de eso, discutirlo, discutirlo y, incluso, pelear por eso, solo para dejarlo ir y decidir que está bien que dos personas no lleguen al mismo destino.