Tabla de contenido:
- Caja del teléfono Marco Rubio
- Martin O'Malley Sudadera con capucha
- Camisa fea de Ted Cruz
- Rick Santorum Tee
- Exfoliantes Ben Carson
- Camisa antihillada grosera de Huckabee
- ¡Oh, vamos, Rand Paul!
- El horrible sombrero de Trump
- Cojín Hillary
- "Gauca Bowle" de Jeb
Está sucediendo. Alguien está vendiendo ropa interior de Bernie Sanders, con la frase "Feel The Bern". Esto no es un simulacro, gente. La espeluznante (pero seamos honestos, algo graciosa) está inspirada en una línea del episodio del 17 de octubre de Saturday Night Live, cuando Larry David interpretó a Sanders en el debate demócrata. En caso de que te lo hayas perdido, estas son algunas de las líneas más memorables de David del boceto:
No tengo un Super PAC, ni siquiera tengo una mochila. Llevo mis cosas sueltas en mis brazos como un profesor, ya sabes entre clases. Tengo un par de ropa interior. ¡Eso es! Algunos de estos multimillonarios tienen tres, cuatro pares. ¡Y no tengo secadora! Tengo que poner mi ropa en el radiador. Entonces, ¿a quién quieres como presidente? ¿Uno de estos expertos de Washington o un tipo que tiene un par de ropa interior limpia que se seca en un radiador?
Eso fue todo lo que se necesitó para un trío de entusiastas fanáticos de Bernie para reunir Bernie's Briefs, que promete el 10 por ciento de todas las ganancias al Fondo Yellow Ribbon, que beneficia a los miembros del servicio lesionados. La ropa interior, que cuesta $ 15 por par (no es de extrañar que Bernie solo tenga uno), está disponible en calzoncillos de mujer, calzoncillos de hombre (que parecen caídos y tristes) o calzoncillos boxer. Cuentan con una caricatura de la cara de Sanders, que es donde también aparece la leyenda "Siente el Berna", que, ew. Lo siento, pero esa frase combinada con esa área simplemente no lo está haciendo por mí. (Supongo que los diseñadores nunca han tenido una infección de levadura o comida mexicana para saber que esa frase es demasiado real?)
Aunque no es una mercancía con licencia oficial, Bernie está bien con ella. Recientemente le dijo a WCAX de Vermont: "Me hace reír, es increíble, me hace reír. Supongo que ahora tenemos ropa interior de Bernie". Y posiblemente ni siquiera sea la campaña de campaña más extraña que existe en este momento. Eche un vistazo a algunos de los artículos. disponible para su compra en los sitios web oficiales de los candidatos presidenciales:
Caja del teléfono Marco Rubio
Marco Rubio está ofreciendo una funda para teléfono (disponible para iPhone y Samsung Galaxy) que dice "Que suene la libertad". ¿Consíguelo? ¡Porque suenan los teléfonos! Bueno en realidad no; Por lo general, tocan canciones ahora o simplemente vibran. ¡Pero usted consigue el punto! Esto seguramente será relevante en los próximos años.
Martin O'Malley Sudadera con capucha
Martin O'Malley, que aún se postula para presidente, le gustaría que compre esta sudadera con capucha, adornada con algunas burbujas de discurso muy confusas. ¿Representa a dos personas haciendo una llamada y respuesta? ¿Cuatro personas cantando? ¿Por qué solo una burbuja apunta hacia la izquierda? Y lo más importante, ¿ quién es Martin O'Malley?
Camisa fea de Ted Cruz
Ted Cruz, señaló Texan, tiene toda una categoría dedicada al equipo de caza en su sitio oficial. ¿Por qué no elegir una camisa de "caza" de manga raglán de 3/4 de largo? Esto es totalmente lo que usan los cazadores para cazar; la prominente "Cruz" en el frente golpea el miedo en los corazones de los ciervos.
Rick Santorum Tee
Rick Santorum también tiene camisas. Son de color blanco, que es un color clásico para una camisa. Llevan águilas, que son aún más estadounidenses que la caza. Votar Santorum, tal vez?
Exfoliantes Ben Carson
El Dr. Ben Carson es médico. ¿Eres médico también? ¿O una enfermera, o un dentista, asistente dental, auxiliar de enfermería, asistente médico o higienista dental? ¡Oye, tal vez podrías usar esto para trabajar! O tal vez no, porque la etiqueta identifica al usuario como "Dr. Ben Carson, neurocirujano pediátrico", y podría ser arrastrado accidentalmente a un quirófano si lo está usando y, entonces, ¿quién sabe qué pasará? Tal vez no compre estos exfoliantes.
Camisa antihillada grosera de Huckabee
¿Qué diablos es esto? Esto ni siquiera tiene el nombre de Mike Huckabee en él. Escucha, si quiero usar una camisa que proclame mi odio hacia alguien, solo usaré una camiseta interior de Hanes y un Sharpie como un maníaco normal. No estás recibiendo mis veinte dólares, Huck.
¡Oh, vamos, Rand Paul!
Retiro lo que dije sobre Huckabee. Rand Paul está vendiendo "Hillary's Hard Drive", que viene con un "paño de limpieza". Supuestamente, es un "servidor de correo electrónico limpio 100% genuino borrado". Originalmente tenía un precio de $ 99.95, pero no es solo autorización por $ 59.95. Preguntarse por qué.
El horrible sombrero de Trump
Para todos esos momentos en los que estás interpretando a un hombre de mediana edad que no tiene ni idea y que piensa que los niños del vecindario están jugando con sus plantas de tomate cuando se acuesta: ¡este sombrero que no le queda bien!
Cojín Hillary
De acuerdo, esto es realmente muy lindo. También cuesta $ 55, que es un poco más de lo que me gusta gastar en una almohada (#TeamIKEA), pero realmente me gusta el mensaje. Me pregunto si es realmente de punto de cruz, o simplemente serigrafiado.
"Gauca Bowle" de Jeb
Es un tazón de guacamole. Tiene un nombre divertido (?). Son setenta y cinco dólares. Y ni siquiera tiene el nombre de Jeb. Este artículo está inspirado en Jeb y su esposa, la afición de Columba por hacer guacamole en "Sunday Funday". Jeb no compartirá su receta secreta contigo, pero te daré la mía: machaca un aguacate. Agrega un poco de jugo de limón. Volcar un montón de condimento Goya Adobo en él. Mezcla. Sirva en un tazón a un precio razonable.
