Hay personas en el mundo que saben, desde el principio, que quieren experimentar el embarazo y la paternidad. Yo no era una de esas personas. Pasé mis 20 años de fiesta y experimentando y viajando y huyendo de mis responsabilidades. Mi lema era "vivirlo" y disfrutar de la espontaneidad de la vida, y los niños no me habrían permitido seguir mi lema. Eventualmente me convertí en madre, pero tengo que ser honesto y admitir que a veces creo que quedar embarazada fue un error.
Existe la idea de que todas las madres, independientemente de sus circunstancias, vean la maternidad como la parte más importante de sus vidas. Después de todo, ¿por qué alguien tendría un hijo si realmente no los quisiera, y la responsabilidad de criarlos, verdad? Bueno, creo que la maternidad es mucho más compleja que eso. A menudo hay varias fuerzas en el trabajo detrás de la decisión de convertirse en madre. A veces queda embarazada sin tener la intención, a veces quiere un aborto pero no puede acceder a uno de manera segura y asequible, y a veces es ambiguo sobre todo el proceso.
Caí en la última categoría. Si bien la legislación contra la elección u otras circunstancias insidiosas que me quitan la autonomía corporal no me obligaron a quedar embarazada, sentí una especie de "eh" sobre toda la situación. Pensé que vería cómo se desarrollaba y decidí seguir la corriente.
Por supuesto, mis sentimientos sobre el embarazo y la maternidad no son algo que pueda discutir abiertamente. Sé que la presión ejerce sobre las mujeres para convertirse en madres, en las futuras mamás para que no se sientan más que felices por su situación, y en las nuevas mamás para que amen cada momento, incluso si esos momentos son agotadores, dolorosos o perjudiciales para sus madres. salud mental. Por ejemplo, cuando mi familia descubrió que estaba embarazada, no estaban más que emocionados y no perdieron el tiempo en comenzar a planificar mi futuro baby shower. Mientras tanto, todavía estaba en la cerca sobre si quería que mi vida cambiara de manera drástica y permanente.
No es que no ame a mi hijo o que no haya aprendido a apreciar las cosas que la maternidad me ha dado y las cosas que me ha quitado. Mi hijo es asombroso en todos los aspectos de la palabra. Me enseña cosas nuevas todos los días, me hace sonreír todas las mañanas y reír incluso cuando me siento malhumorado, y me deja jugar con él y ocupar su pequeño mundo creativo, cambiante y siempre cambiante. Él me ama y me dice que me ama todos los días. Soy una mejor persona gracias a él, y sé que amo más como resultado de su presencia en mi vida.
Ser honesto sobre las complejidades de la maternidad y cómo tantas yuxtaposiciones de emociones y situaciones pueden hacerte sentir en un momento dado no me convierte a mí, ni a nadie más, en una mala madre o una madre egoísta. Simplemente me hace madre.
Pero no es así, no experimento momentos en los que adivino mi decisión de ser madre. El embarazo y el parto me afectaron, física, mental y emocionalmente. Tampoco se trata de las estrías o del hecho de que mis pies ahora son un tamaño de zapato más grande. Desde el embarazo mis problemas hormonales han progresado, causando una gran cantidad de problemas desde la pérdida de cabello hasta la fatiga. También he sufrido el trauma de perder a mi primer bebé por parto prematuro y casi perder al segundo durante otro parto y parto traumático y doloroso. Todos los días llevo dolor y un trastorno de estrés postraumático (TEPT), y sé que, hasta cierto punto, eso nunca cambiará.
No soy la misma persona que una vez fui. De hecho, nunca volveré a ser esa persona. Y si hubiera sabido cómo el embarazo, el parto, el parto, la pérdida, el posparto y la maternidad me habrían cambiado, bueno, no puedo decir que no hubiera tomado una pausa larga y prolongada cuando realicé esa prueba de embarazo positiva en mi manos.
Sé que hay personas que están embarazadas en este momento y se preguntan si han cometido un error terrible. Sé que hay personas que están embarazadas en este momento, pero que no quieren estarlo. Sé que el embarazo puede ser una experiencia solitaria, y que no siempre es una experiencia que a alguien le encanta tener. Sé que todos los padres han tenido un momento, o más, de vacilación … y creo que eso es perfectamente normal. El problema es que no hablamos de estos sentimientos complejos como si fueran normales, por lo que las madres como yo se sienten solas, aisladas y avergonzadas.
Al igual que al comienzo de este viaje, la mayoría de las veces me siento inseguro de lo que depara el futuro y cómo me sentiría sobre los diversos resultados de mis posibles decisiones. Y. Ese. Es. OKAY.
Como madre no puedo, y no seré, feliz todo el tiempo. La maternidad es solo otra parte de la vida y, a veces, incluso las partes más profundas de la vida pueden ser basura. A veces pueden chupar. A veces no son agradables. Y a veces son tan abrumadores que te dejan contemplando una gran cantidad de decisiones de la vida. Pero eso no hace que esos momentos sean menos. En cambio, hace que la persona que los experimenta sea un ser humano y haga la vida, bueno, la vida. Ser honesto sobre las complejidades de la maternidad y cómo tantas yuxtaposiciones de emociones y situaciones pueden hacerte sentir en un momento dado no me convierte a mí, ni a nadie más, en una mala madre o una madre egoísta. Simplemente me hace madre.
A veces creo que quiero otro hijo, pero si decido expandir mi familia, creo, por ahora, que adoptaré. Por otra parte, estoy más que feliz criando a un niño vivo y dándole todo mi amor y apoyo. Al igual que al comienzo de este viaje, la mayoría de las veces me siento inseguro de lo que depara el futuro y cómo me sentiría sobre los diversos resultados de mis posibles decisiones. Y. Ese. Es. OKAY.
Porque lo que sí sé es que incluso cuando mis decisiones se han sentido como errores, e incluso cuando los cambios que he sufrido se sienten demasiado y la vida se siente demasiado abrumadora, siempre puedo mirar a mi verdadero amor, mi hijo, y encontrar consuelo. en el hecho de que incluso cuando estoy sentado en los sentimientos más intensos de inseguridad e incertidumbre, siempre lo tendré.
