Mi primer hijo fue asignado varón al nacer. A pesar de los mejores intentos de mi pareja y yo de dejar que nuestro hijo sea quien era sin roles de género, terminamos encasillandolos en la caja "masculina" de la sociedad con bastante rapidez. Les cortamos el pelo, los vestimos de azul oscuro, verdes masculinos y polos. Llenamos la casa con camiones, trenes y automóviles. Las palabras "amigo", "niño grande" y "hombre pequeño" se convirtieron en expresiones regulares. Pero nuestro hijo tenía planes diferentes. Y dos años después, todavía estoy tratando de descubrir cómo enfrentar la identidad de género de mi hijo me ayudó a enfrentar la mía.
Mi hijo mayor tenía 5 años cuando (nuestro hijo usa los pronombres ellos / ellos / ellos) preguntaron cuándo crecerían para ser niñas. Aunque me extrañaba y trabajaba activamente como psicoterapeuta amigable con los homosexuales, no estaba preparado para esa revelación en particular. Nos golpeó a mi pareja y a mí con nuestra propia hipocresía involuntaria. Habíamos profesado y prometido y teníamos la intención y queríamos criar a nuestro hijo de la misma manera, independientemente de su sexo asignado, pero nos dimos cuenta de que nos habíamos permitido meter a nuestro hijo en una caja binaria y todas las historias de género que lo acompañaban. Porque, y no nos equivoquemos, a menos que estemos combatiendo activamente los roles de género de la sociedad, somos absolutamente cómplices en la creación de las expectativas de roles de género para nuestros hijos.
Nunca tuve que enfrentar personalmente la cuestión de la identidad de género hasta que nació mi hijo, así que nunca lo hice. Tuve más exposición que la mayoría de las personas cisgénero (no transgénero) a la comunidad trans. Como terapeuta, ayudé a dirigir un grupo de hombres transgénero, trabajé con sobrevivientes trans de trauma sexual, tuve amigos y colegas trans y fui un defensor vocal de los derechos trans. Pero incluso en mi activismo, en el mejor de los casos, era un aliado secundario, cometía errores inaceptables y todavía veía claramente a las personas trans como otras. Estaba totalmente enredado en el privilegio cisgénero.
Lo importante del privilegio es que a menudo no piensas ni sabes que lo tienes. De hecho, eso es parte del diseño de privilegios. Cuando se establece una cultura para hacer que cierta cosa sea "normal", la persona que ya se ajusta a esas características "normales" no tiene que cuestionarse nada. Es solo cuando caes tan fuera del paradigma "normal" que no tienes más remedio que preguntarte por qué una sociedad está establecida de esa manera.
Entonces, cuando la paloma más vieja salió de la caja de autos y trenes en la que los pusimos, los apoyé con todo mi corazón. Pero si soy honesto, también me sentí incómodo. Verá, mi hijo fue todo menos ordinario desde el principio, y defender su identidad de género no fue diferente. Siempre cuestionaron el sistema de doble caja que es nuestro binario de sexo y género culto. Siempre decían: "La gente me dice que tengo que elegir uno. ¿Por qué? Solo soy yo. Soy los dos". Sabía que mi hijo estaba diciendo su propia verdad individual, pero me puso nervioso. La mayoría de las personas apenas comenzaban a entender a los adultos transgénero binarios. ¿Cómo demonios podría incluso comenzar a explicar mi hijo no binario expansivo de género a las personas en nuestro mundo cuando apenas lo entendí? ¿Cómo podría mantenerlos a salvo en este mundo obsesionado con los binarios de género?
Y cuando comencé a absorber la literatura, me sentí incómodo, aunque no desconocido, retorciéndome las entrañas, noté más que solo mi hijo en esta investigación. Estaba reconociendo algo mucho más innato y hasta ahora indescriptible dentro de mí.
Tenía tanto miedo de que alguien, todos, los obligara, tal vez violentamente, a entrar en una de las cajas. Necesitaba estar armado con todas las respuestas, toda la investigación, todos los hechos que respaldarían la experiencia de mi hijo sobre sí mismos, así que puse mis manos en todo lo que pude. Y cuando comencé a absorber la literatura, me sentí incómodo, aunque no desconocido, retorciéndome las entrañas, noté más que solo mi hijo en esta investigación. Estaba reconociendo algo mucho más innato y hasta ahora indescriptible dentro de mí.
Al escuchar y apoyar a mi hijo a expresarse auténticamente, descubrí que teníamos más en común que mi útero y mi ADN. A mí también me enseñaron que el género y el sexo eran binarios. A mí también me dijeron que eras un niño o una niña. Antes de tener autonomía corporal, antes de tener sensibilidad, se decidió en base a la apariencia de mis genitales que yo era una niña. En otras palabras, caí en la caja rosada y florida. Pero nunca encajé realmente en esa caja. Sabía que la caja azul llena de aceite de motor tampoco era mi caja. Por defecto, como sabía que no era un niño, tenía que ser una niña. ¿Correcto? Al igual que los primeros cinco años de vida de mi hijo realizando la infancia, yo realicé la infancia.
Ahora, tuve mucha suerte en el sentido de que mi cuidador principal era una madre soltera que era activamente feminista. Ella me animó ansiosamente a cuestionar los roles tradicionales de género. Como resultado, tuve la libertad, incluso dentro de una cultura opresivamente binaria, de dejar caer la idea de cómo encajar en la caja rosa que simplemente no encajaba. En cambio, me concentré en cómo cambiar lo que la sociedad percibe como "una mujer". Si no cabía en la caja, todos me decían que ya estaba dentro, iba a cambiar la maldita caja.
Cuando tenía alrededor de 13 años, aprendí que la bisexualidad era totalmente una cosa y atribuí toda mi curiosidad a esa identidad. Una vez que el lenguaje se matizó un poco más, encontré consuelo en los títulos pan / demisexual. Pero esos tampoco encajaban realmente. Todas estas identidades, por fugaces que sean, se referían a la sexualidad. Esta extravagancia de mí no se trataba solo de atracción sexual, comportamiento o excitaciones. Se trataba de algo más básico para lo que soy.
Tener que justificar constantemente mi existencia, discutir con las personas que me importan sobre si mi comprensión de mí mismo es "solo una fase", o "realmente existe", o "todo está en mi cabeza" es una mierda a gran escala. Ya no quiero hacerlo.
Y al igual que me asignaron originalmente mi sexo y género, a la edad avanzada de 35 años me entregaron una identidad que realmente parecía encajar. Finalmente.
En mi inesperado papel como madre de un niño transgénero creativo, busqué ser una terapeuta de género para poder abogar por mi hijo personalmente y como profesional calificado. En ese momento, trabajaba para una compañía de seguros de salud. Con la plataforma provista por un hombre encantador que dirigía el grupo de empleados LGBTQ, eventualmente pude diseñar e implementar una iniciativa nacional de educación e inclusión para capacitar a toda la compañía en competencia cultural transgénero, disparidades de salud e inclusión. Fue en una de estas reuniones de planificación donde el presidente del mencionado grupo de empleados, que se había convertido en un amigo de confianza, dijo algo similar. "Oh, Reaca, eres un género sexual. ¿Puedes guiarnos por bla-dee, bla-dee, bla?" Claro como el día y casual como puede ser.
Le pido que encuentre una manera de ser perfectamente feliz respetando mi comprensión de mí mismo también. Creo firmemente que si cada uno de nosotros encuentra formas de entrar plenamente en nuestra verdadera naturaleza, las expresiones más completas de nuestro verdadero ser central, entonces el mundo es más capaz de una armonía extraordinariamente equilibrada. Si te interesa conocerme, me conocerás. Todo de mí. La rareza de mí que es inextricable para mí.
¿Y si no lo haces? Tu pérdida.
Mira la nueva serie de videos de Romper , Romper's Doula Diaries :
Mira episodios completos de Romper's Doula Diaries en Facebook Watch.
