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Encienda las noticias y sin duda escuchará o leerá algo relacionado con abuso o agresión sexual. Entre el advenimiento de varios hashtags contra la violación y las audiencias del Congreso más recientes que giran en torno a la Dra. Christine Blasey Ford y el ahora Juez de la Corte Suprema Brett Kavanaugh, estos relatos e historias desgarradoras han sido imposibles de ignorar. Como resultado, las mamás están compartiendo las historias de sus agresiones sexuales con sus hijos (o, al menos, sentando las bases para hacerlo). En un momento en que el discurso político puede ser desencadenante para los sobrevivientes de agresión sexual y confuso para los niños, las madres que han experimentado abuso sexual sistémico de primera mano están optando por dirigir la conversación en una dirección productiva en el hogar.
Mi hijo está en edad preescolar y, como resultado, es demasiado joven para saber qué es el sexo, la violación, el asalto o la violencia sistemática basada en el género. Pero sé que ese no siempre será el caso, por eso es tan importante para mí inculcarle una fuerte comprensión del consentimiento a una edad muy temprana. Quiero que aprenda a hablar por sí mismo y por los demás, especialmente si continúa identificándose como un hombre cisgénero y, como tal, tiene una cantidad de privilegios que las mujeres, las personas trans y no binarias no tienen.
Sin embargo, no estoy callado sobre mis experiencias, y especialmente en Internet. He escrito sobre mi violación en una cita, y sobre el momento en que un taxista me agredió, y sobre el acoso que he sufrido desde que estaba en la escuela primaria. Y un día mi hijo tendrá la edad suficiente para comprender las complejidades del asalto, y en ese momento tendremos una de varias conversaciones importantes que, sin duda, incluirán mis experiencias personales. Porque, al final, quiero que mi hijo sepa cuán insidiosa es la violencia sexual y cómo la violencia de género se trata del poder y nunca del amor y la intimidad.
Como padres, la forma en que elegimos discutir estos temas con nuestros hijos depende totalmente de nosotros, y lo que decidimos compartir sobre nuestro propio pasado es una decisión personal que solo nosotros podemos tomar. Pero en todo el país, las madres están tomando la decisión de revelar sus propias agresiones sexuales a sus hijos, de manera apropiada para su edad, para que sus hijos comprendan mejor lo que muchas personas enfrentan a diario. Con eso en mente, así es como algunas mamás deciden usar su trauma pasado para ayudar a dar forma al futuro de sus hijos:
Patti, 41
Giphy“Cuando #MeToo comenzó a ganar fuerza, y la noticia fue más perturbadora, me aseguré de mencionar estadísticas e historias del mundo real, para darle a mi hijo de 12 años un espacio para absorber y reaccionar a un nivel más filosófico. Sin embargo, la pubertad había comenzado temprano, por lo que estaba bastante familiarizada con la objetivación, el consentimiento y los deseos desenfrenados de niños y hombres.
Después de mostrarle a mi hija algunos de los testimonios de la Dra. Christine Blasey Ford y Brett Kavanaugh, me di cuenta de que quería hacerlo más personal. Necesitaba explicar el fenómeno de las mujeres llorando abiertamente en los aeropuertos, y por qué no me fui mucho de mi escritorio durante ocho horas seguidas, pegadas a la audiencia.
Pero mi hijo es privado e incómodo con el sexo y el lenguaje corporal. Simplemente dije: '¿Alguna vez te he contado sobre el tiempo que me pasó?' Ella negó con la cabeza. 'OKAY. Cuando, si alguna vez, estás listo o curioso, puedo compartirlo contigo. No tenemos que hacerlo ahora, pero siempre estoy abierto.
No quería ser demasiado voluntaria, o inundarla con información y sentimientos para los que podría no estar preparada. Solo espero que se sienta segura al saber que confié en ella lo suficiente como para contárselo, pero cuidé su tierno corazón lo suficiente como para dejar los detalles.
Lo que aún no he compartido: a los 8 años fui molestado por un extraño abuelo en un parque cerca de mi casa. Corrí a casa y mi madre me creyó. Presentamos un informe policial, pero al final de la entrevista (solo sin padres), el oficial cerró su bloc de notas y dijo: "Tal vez deberías asegurarte de que tus padres sepan dónde estás".
Debi, 43
“Mi situación es quizás menos traumática que muchas. Me propusieron dos amigos diferentes de mi padre cuando era adolescente. Uno vino desde atrás mientras estaba sentado en una mesa del comedor, besó mi cuello y susurró un comentario muy obvio sobre mi cuerpo, luego me lamió la oreja. El otro me pidió que cuidara a sus hijos durante la noche para que él y su esposa pudieran ir a un partido de fútbol en su ciudad universitaria. Luego, cuando ella se fue, él se acercó y le susurró que prefería enviar a los niños y a la esposa y quedarse el fin de semana a solas conmigo. Ambos eran adultos en quienes había confiado y que eran amigables con mis padres.
Cuando hablé con mis hijas (13 y 16) sobre estas experiencias, les dije que, aunque las experiencias en sí eran molestas, la falta de indignación de mis padres era mucho más molesta. Que continuaran teniendo una relación social con estos hombres me pareció una traición. Les dije a mis hijas que nunca deberían preocuparse por decirnos si alguien, alguien, ya sea que las conociéramos o no, las había hecho sentir incómodas o las había tocado de una manera que no agradecían. Les dije que su padre y yo siempre estaríamos de espaldas, siempre los defenderíamos, y siempre les creeríamos y los apoyaríamos en lo que quisieran hacer al respecto. También dije que deberían sentirse seguros diciéndole a alguien más si no querían hablar con nosotros, que quería que sintieran que estábamos disponibles y que queríamos ser las personas en las que confiaban, pero que sabía de manera realista que preferirían no hablando con nosotros sobre algunas cosas, y podrían acudir a cualquiera de nuestros amigos cercanos y confiar en que también nos darían buenos consejos y consuelo.
Sobre todo, quería normalizar los sentimientos de ira en torno a la invasión de su espacio personal y sus cuerpos. Quería que supieran que estaba enojado y que no estaba bien. Creo que entendí eso. Seguro espero eso."
Georgia, 36
“Mi padrastro abusó sexualmente de mí entre las edades de 6 a 16 años, y he tenido una conversación con cada uno de mis hijos (11 y 16) al respecto. Ambas conversaciones fueron impulsadas por ellos notando las cicatrices de autolesión en mis muslos y horrorizados y exigiendo respuestas sobre lo que me sucedió. Tuve la conversación con mi hija el año pasado y la conversación con mi hijo hace cinco años ”.
Anónimo, 30
Giphy“Tengo tres hijas (de 11, 8 y 8 años), así que aún no he compartido mis historias de asalto con ellas. Pero sí planeo hacerlo.
Estaba en una situación en la universidad donde me mudé con mi novio, él hizo un trabajo minucioso alienandome de mis amigos y familiares, y cuando ya no me comporté como quería, comenzó a acostarse con otra mujer, incluso llevándola de regreso. a casa que compartimos. Cuando él saliera y se emborrachara y ella no estuviera disponible, él volvería a casa y se forzaría sobre mí.
Nunca se lo dije a nadie, pero el día que amenacé con decirle a su nueva novia, amenazó con pegarme. Intenté más tarde ese día conduciendo mi automóvil hacia un poste telefónico en una sinuosa carretera rural. Me desvié en el último minuto, y aunque llevé mi auto en un terraplén, sobreviví con una lesión mínima.
Finalmente contacté a una amiga ese día y le conté lo que había sucedido (a excepción de la parte de agresión sexual en curso), y ella me convenció de llamar a mi madre. Acababa de graduarme unos meses antes, así que ella vino y me mudó en un día, y me fui a casa sintiéndome como un fracaso.
¿Por qué no me informe? Me llenó de historias a lo largo de nuestra relación sobre cómo tenía un cinturón negro de cuarto grado en Tae Kwon Do, y cómo él y su Sensei solían romper las piernas para la mafia en Pittsburg. También me contó todo acerca de cómo entrenó a toda la policía local en artes marciales.
Hasta el día de hoy solo le he contado a una persona toda la historia. No sé si les contaré todos los detalles a mis hijas, pero quiero prepararlas para tratar con hombres peligrosos que abusan mentalmente y también atacan físicamente ”.
Meredith, 39
“Mi hija tiene 9 años. No hemos hablado de mis experiencias en detalle, pero sabe que los niños y los hombres dijeron algunas cosas inapropiadas. De nuevo, no entró en detalles. Pero, hemos hablado sobre violación, consentimiento y lo que cada uno de ellos significa ".
Dr. Toni, 42
“Estar divorciada, ser padre soltero con dos hijos, crea una dinámica muy interesante cuando la madre es sobreviviente de tres agresiones sexuales y violencia doméstica. Después de tener mi primer hijo, decidí que no sería amargado u odioso hacia los hombres. Después de todo, ¿cómo podría criar hijos saludables, felices y productivos para ser hombres si sienten mi dolor y odio?
El segundo ataque fue física y emocionalmente más doloroso que la primera violación, pero la primera violación cambió mi vida más. Tenía 12 años cuando invité a dos amigos varones (de aproximadamente la misma edad) a que vinieran a nuestro departamento a jugar videojuegos. No había razón para creer que estaba en peligro. De hecho, mi mente no podía entender nada de lo que me sucedía, especialmente la violación. La violación ni siquiera fue algo que entendí lo suficiente como para considerarlo como una posibilidad. Los dos muchachos adolescentes se turnaron para agredirme con un cuchillo en el cuello. Sabía que los niños estaban interesados en las niñas a esa edad, pero esto me abrió los ojos a la violencia del sexo antes de sentir el placer del sexo.
Cuando me convertí en madre, tuve que aceptar el hecho de que algún día mi hijo tendría esa edad. Algún día será físicamente capaz de violar a una niña o mujer. Tenía la opción de tratarlos como pizarras en blanco o tratarlos como posibles delincuentes. Quizás había otras opciones, pero para mí, esas eran las dos únicas. Elegí verlos como una pizarra en blanco.
Tenía 13 años en el momento de la segunda violación. Sucedió en mí el baño de niños de mi escuela secundaria. El nivel de violencia involucrado en el ataque me dio una sensación de flotación, como si estuviera fuera de mi hijo viendo cómo me sucede. La primera violación fue de dos niños, y con este ataque posterior hubo tres niños adolescentes. Como madre, no podía soportar que mis hijos hicieran actos tan horribles con otra persona. Tuve que hacerles entender "no" y "detenerse" desde el principio. Usé términos como 'no significa no' para actos desafiantes y 'respeta su cuerpo y su espacio'. El objetivo era inculcar estos términos en ellos antes de "la charla". No quería esperar hasta que fuera demasiado tarde o demasiado incómodo.
Le dije a mi hijo mayor, que ahora tiene casi 20 años, cuando tenía 9 o 10 años. Como un defensor abierto de los problemas de agresión sexual, me ponía nervioso que se enterara antes de que se lo dijera. Entonces, simplemente dije: 'Cuando hablo en todos estos lugares, hablo de cosas que me sucedieron, como la violencia doméstica, que conoces, y la agresión sexual. Le explico gentilmente que es cuando una persona obliga a otra persona a hacer malos toques con sus manos, sus partes privadas u otra cosa '. Decidí deliberadamente no hacerlo parte de la conversación sexual. No quería que pensara que la violencia y el sexo pertenecen a la misma categoría. La charla sexual fue sobre mecánica, amor, opciones, libertad y responsabilidad. La charla de agresión sexual fue sobre el uso del sexo para lastimar a las personas.
Mi hijo menor, ahora de 18 años, tiene una enfermedad mental grave. Entonces, no hablé directamente con él sobre mi experiencia hasta que tenía casi 13 años. Ahora, se mencionó que iba a hablar sobre mis experiencias con la violencia doméstica, pero dejé la parte de agresión sexual abierta a interpretación. Le conté de manera muy real cuando me habló de un niño que fue víctima de otro compañero. 'Sabes que mamá ha pasado por muchas cosas, incluyendo asalto sexual y violencia doméstica. Entonces, entiendo lo que se siente. Incruste el problema en otra conversación.
A medida que crecía, me aseguré de comprender la importancia de los límites, respetar el espacio físico de las personas y elegir las relaciones apropiadas. Para mí era más importante centrarme en los aspectos positivos de las relaciones y la sexualidad que en la violencia. Dicho esto, trabajé con su equipo clínico para asegurarme de que entendiera lo que significaba para las personas tomar decisiones que violaran a otra persona. Mi enfoque era hacer de 'la charla' un diálogo abierto y continuo. A menudo hablamos mientras estábamos en el auto o mientras jugamos videojuegos. Mis hijos no eran como los niños que me violaron, o el hombre que me violó cuando tenían 7 y 8 años, o su padre que abusó de mí. Eran pizarras limpias.
Tuve la charla como una forma de empoderarlos y protegerse. Elegí ayudarlos a comprender los límites en todas las áreas de la vida, no solo el sexo, y considerar las opciones en todas las áreas también. Además, era importante que supieran mis limitaciones desde el principio, por lo que entendieron por qué a la madre no le gusta usar baños públicos y otras peculiaridades. Para que se sintieran libres de contarme sus dolores más profundos, tenían que saber que yo era humano. Que experimenté dolor. Que mi infancia se estropeó pero que era resistente y que Dios nunca me decepcionó. No hubo una charla que realmente detallara todos los detalles de la violación. Ellos saben pedacitos. Mi hijo mayor leyó mi libro cuando cumplió 18 años, dándole muchos detalles. Mi violación fue parte de mi vida, así que decidí discutirlo lentamente para que pueda desvanecerse en el fondo de sus vidas, en lugar de tener algún tipo de despertar traumático sobre lo que le sucedió a su madre ".
