6 cosas que los niños aprenden a los 5 años que perpetúan la cultura de la violación

Como madre de un niño y una niña preadolescente, siento la gran responsabilidad de enseñarles a mis dos hijos sobre la cultura de la violación. En un mundo donde los "niños serán niños" y las víctimas de agresión sexual son constantemente culpables de la violencia que sufrieron, sé que es importante facilitar las conversaciones sobre agresión sexual y consentimiento de forma inmediata, directa y frecuente. Creo que hay cosas que los niños aprenden a los 5 años que también perpetúan la cultura de la violación, y estoy haciendo todo lo posible para desmantelarlas a medida que surgen. Sin embargo, es muy difícil cuando las fuerzas externas están decididas a enseñarle a mi hijo lo contrario, por lo que debo permanecer firme en mi determinación de criar un hijo que desmantele una cultura que normalice la violencia sexual sistémica contra las mujeres.

Mi hijo siempre ha sido la luz literal de mi vida. Nací como un bebé arcoiris después de haber sufrido dos pérdidas de embarazo, no ha habido un día de su vida en el que no haya sonreído con extrema gratitud por todo lo que me ha dado. Mi hijo me ha brindado una alegría etérea, inquebrantable, la esperanza y la oportunidad de ser madre por segunda vez. Pero cuanto más envejece, más presión siento para enseñarle sobre la autonomía corporal y cómo, cuando alguien dice "no" o "detenerse", significa exactamente no y exactamente detenerse. Todos los días pasamos por las reglas de consentimiento, y todos los días parece que volvemos al punto de partida. No es que mi hijo ignore la importancia de pedir un permiso explícito antes de tocar a alguien porque le da la gana o siente malicia hacia alguien. Y nuestras conversaciones directas llegan hasta cierto punto. Sé que es un niño y está aprendiendo. Pero es porque él está aprendiendo que necesito continuar enseñando estas lecciones una y otra vez. Porque uno de mis mayores temores es que mi hijo descarte la importancia del consentimiento cuando sea adulto.

A los 6 años de edad, mi hijo siente cada vez más curiosidad por los cuerpos, principalmente por las diferencias entre el suyo y el mío. Últimamente ha tenido una fascinación por "golpearme" en la parte trasera, y eso me tiene preocupado. Por un lado, apenas está fuera de la infancia, por lo que está explorando los límites y aprendiendo lo que está bien, lo que está mal y lo que puede salirse con la suya. Por otro lado, está violando mi consentimiento varias veces al día, por inofensivo que sea o parezca, y antes de acostarse no sé qué más puedo hacer o decir para ayudarlo a comprender que tocar a alguien sin su El permiso no está bien.

La triste verdad es que la cultura de la violación está en todas partes, y probablemente en mi propia casa, a pesar de mis intentos de enseñarles a mis hijos lo contrario. Se da a conocer cuando hablo con mis hijos sobre cuerpos o consentimiento, sexo. Lo siento cuando escucho a mis hijos hablar sobre lo que escuchan en casa, en la escuela o en la televisión. Mi hijo es joven y sé que no quiere hacer daño, pero si no le inculcas la necesidad de buscar siempre el consentimiento. Bueno, pensar en cómo podría actuar en el futuro es insoportable. Le debo a él, y a su hermana, reflexionar seriamente sobre cómo las cosas que ha aprendido perpetúan la cultura de la violación, para poder solucionarlo. Ahora.

El afecto es obligatorio

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Cuando instamos a nuestros hijos a abrazar a un pariente, o incluso a nosotros, cuando no quieren, inconscientemente les enseñamos que sus límites y su espacio personal no significan nada. Sé que mi hijo prefiere que se respete su espacio, y recientemente se me ocurrió que rogarle que abrazara a un pariente le está quitando su autonomía corporal.

Es importante enseñarles a nuestros hijos, y a nuestros hijos en particular, que no se asumen abrazos y besos. El consentimiento siempre es necesario. La mejor manera de educar a nuestros hijos es a través de la acción. Debemos mostrar a nuestros hijos cómo se ve un comportamiento aceptable y respetable, y eso significa respetar los momentos en que no quieren tocar a alguien o ser tocados por alguien.

Algunas personas "lo merecen"

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Mis hijos discuten mucho, al igual que mi hermano y yo cuando éramos niños. Viene con el territorio hermano. Pero cuando culpo a ambos niños por discutir, tratando de averiguar quién "lo inició" y quién reaccionó con violencia, reflejo una situación en la que se culpa a la víctima de agresión sexual por el asalto mismo. Si descarto las acciones de mi hijo como "los niños serán niños", no lo responsabilizo por el dolor que le ha causado a su hermana.

La agresión, en cualquiera de mis hijos, debe ser tratada para que no se manifieste en algo mucho más peligroso más adelante. Si dejo que mi hijo culpe a su hermana por desencadenar su ira, soy parte del problema.

Las niñas deben vestirse pensando en los niños

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Mi hijo siempre está mirando y escuchando. Entonces, si mi hija elige usar algo inapropiado para la escuela, debido al código de vestimenta establecido de la escuela, trato de decirle en privado para que no la avergüence involuntariamente frente a mi hijo. Si mi hijo nota lo que lleva puesto su hermana y dice algo, es importante que intervenga y le recuerde a todos los involucrados que es su cuerpo, su elección.

No se puede negar que los códigos de vestimenta escolar que se dirigen desproporcionadamente a las niñas son problemáticos. Y mientras lucho para combatir la idea de que lo que usa una estudiante femenina es responsable de la capacidad de atención de un estudiante masculino, debo reflejar la conversación positiva del cuerpo en casa.

Usted elige a las personas que le gustan

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Cuando los niños me acosaron en la escuela primaria, los administradores y los padres me dijeron que era porque les caía bien. La idea de que los toques inapropiados o los actos de violencia son de alguna manera "románticos" perpetúa la cultura de la violación, por lo que debemos enseñar a nuestros hijos que golpear, golpear, patear, gritar, intimidar o cualquier cosa tóxica y abusiva no es cortejar. Es violencia.

La persistencia vale la pena

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Odio el tropo sobre la persona que finalmente se "ganó" por un interés romántico simplemente porque la persona era persistente. En la vida real, eso se llama acoso. Eso se llama manipulación. Eso se llama control, y eso es algo que no quiero que haga mi hijo.

Mi hijo aprenderá que no significa no, no "sigue intentándolo".

El consentimiento es de hoja perenne

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Darle a alguien su consentimiento una vez no significa que esa persona lo tenga automáticamente en el futuro. Los límites son confusos cuando tienes 5 años, sí, pero necesito que mi hijo entienda que solo porque su hermana lo deje abrazarla hoy, no significa que él pueda abrazarla automáticamente mañana.

Ninguno de estos mensajes es fácil de combatir. El hecho de que tengo que parar continuamente y pensar en lo que estoy haciendo para contribuir a las acciones de mi hijo, y las lecciones externas que ha aprendido, me pesan mucho. Quiero que mi hijo y mi hija crezcan respetando el consentimiento y la autonomía corporal, sin perpetuar aún más la cultura de la violación con palabras o acciones.

Y por no termina, y comienza, en casa.

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