6 maneras en que no te das cuenta de que realmente estás avergonzando a tu preescolar

No siempre es fácil saber cuándo algo aleatorio que salió de tu boca es motivador o accidentalmente vergonzoso. A veces, las mismas palabras exactas pueden ser humillantes con un tono y alentadoras en otro. Eso es especialmente cierto cuando eres un padre que habla con tu hijo. Ese pequeño cabrón insidioso de la vergüenza sale en la mejor de los padres. Demonios, hay formas en que no te das cuenta de que estás avergonzando a tu preescolar en este momento, probablemente, por lo que siempre vale la pena tomarse un momento para sentarse, examinar nuestras palabras y considerar cómo podemos cambiar la forma en que hablamos nuestros hijos para mejor.

Brené Brown, investigador de la vergüenza de renombre mundial, dice que la vergüenza utilizada como herramienta para padres tiene el efecto opuesto de lo que la mayoría de los padres esperan lograr. No hace que los niños quieran hacerlo mejor, les hace pensar que son inherentemente malos e incapaces de hacerlo mejor. Si eres inherentemente malo, no importa lo que hagas, los cerebros de los niños, comprensiblemente, piensan: "Bueno, ¿por qué intentarlo?" Pero muchos de nosotros fuimos criados con nuestros padres pensando que la vergüenza era una herramienta poderosa para crear niños con conciencia. Como resultado, muchas de nuestras habilidades de crianza automática se basan en la vergüenza. Oye, no estoy golpeando a nuestros padres; hicieron lo mejor que pudieron con lo que ellos mismos tenían. También hacemos lo mejor que podemos con lo que tenemos, y cuando sabes mejor, lo haces mejor.

Así que desempaquemos las formas en que puede avergonzar a su niño en edad preescolar sin saberlo. Lo cual, por supuesto y afortunadamente, nos ayudará a hacerlo mejor.

Diciendo "Los niños grandes no …"

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Entiendo totalmente lo que los padres intentamos hacer cuando decimos esto. Ciertamente soy culpable de ello yo mismo. Esperamos que el incentivo de actuar como un "niño grande" ayude a nuestro hijo a aprender un comportamiento apropiado y socialmente aceptable.

Sin embargo, esto también podría avergonzar accidentalmente a su niño en edad preescolar al no darle crédito por comportarse de manera apropiada para el desarrollo. Es posible que aún no puedan comportarse "como un niño grande". En lugar de regañarlos, me gustaría comprometerme a tratar de encontrarlos donde ya están con empatía y redireccionamiento suave. ¿Quieres unirte a mí?

Decir "Mira lo bien que lo hace tu amigo"

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Algunos libros para padres incluso aconsejan usar esta táctica, alabando a un amigo o hermano que está haciendo el comportamiento "correcto", para alentar a su hijo a cumplir con las expectativas. Pero creo que esto tiene un riesgo demasiado grande de ser contraproducente. Recuerdo que mis padres emplearon esta táctica conmigo. ¿El resultado? Soy un adulto adulto con hijos propios y todavía a veces me pregunto si a mi familia le gusta más mi hermano mayor que yo.

Preguntando "¿Por qué harías eso?"

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Soy tan culpable de este. Para nuestras mentes adultas tiene sentido preguntarle a alguien por qué hicieron algo que nos parece inútil o destructivo. Queremos razón y justificación. Pero lo que no recordamos en los momentos en que les preguntamos a nuestros hijos "¿Por qué?" es que probablemente ni siquiera saben por qué. En muchos casos, los niños pequeños como el mío aún no son capaces de controlar los impulsos, por lo que realmente no saben por qué hicieron algo. Es nuestro trabajo ayudarlos a identificar sus sentimientos y el impacto de sus acciones con amor y compasión. Esto les dice que no están solos. Como caerse mientras aprendemos a caminar, todos tenemos algunos problemas de comportamiento mientras aprendemos a razonar.

Diciendo "Estás exagerando"

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Cuando estamos sobrecargados de trabajo, poco descansados ​​y simplemente sin energía, es fácil caer en la trampa de pensar, o incluso decir, que las grandes emociones de mi hijo son una reacción exagerada. Me ayuda a recordar que incluso si no llorara por la leche derramada por la que llora mi hijo de 5 años, eso no hace que sus emociones sean menos válidas. Realmente los siente si creo que hay razón para hacerlo o no. Empatizar con sus grandes emociones, sin importar su causa, le hace saber que está bien que tenga esas grandes emociones en primer lugar.

Combinando el mal comportamiento con la pérdida del amor

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Una práctica común cuando era pequeño era que los abuelos y otros cuidadores no primarios dijeran que si no dejaba de quejarme ya no vendrían a verme. El adulto en esta situación probablemente está tratando de transmitir un comportamiento aceptable al preescolar, afirmando que la gente realmente no quiere estar cerca de un niño que se queja todo el tiempo. Pero lo que el niño escucha es que su comportamiento podría hacer que los adultos de confianza ya no los amen. Es una excelente manera de multiplicar la vergüenza.

Independientemente de lo irritante que sea la molestia de un niño, es vital que sepan que no hay nada que puedan hacer que nos haga dejar de amarlo. Se llama amor incondicional.

Diciendo "Mira cómo lo está haciendo tu hermana"

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BIEN BIEN. Realmente creo que hay una manera de reconocer a un niño sin avergonzar al otro. Sé que incluso mantener uno como modelo a seguir para ciertas cosas es bueno para ambos. Pero, y eso es un gran pero, esta táctica debe usarse con extrema precaución para que no termines con un niño que realmente siente que amas más a tu otro hijo.

Debido a que mi hijo mayor es autista, modelar a partir de los comportamientos apropiados de los demás es increíblemente útil para ellos. También es totalmente valioso para ellos verse a sí mismos como un modelo a seguir para sus hermanos menores. Les da una sensación de orgullo y responsabilidad. Por lo tanto, es importante que reconozca a mi hijo de primaria y mi hijo de edad preescolar como modelos a seguir por igual. De lo contrario, corro el riesgo de que esa mentalidad basada en la vergüenza de "mi hermana es amada más que yo porque es mejor que yo" se desarrolle en mi preescolar ya sensible. Además, de esta manera es mucho más probable que aumenten los lazos entre hermanos que las rivalidades entre hermanos.

Es cierto que el amor es mucho. Pero amar a tus hijos realmente no es suficiente, al menos ese es el caso para mí. La buena noticia es que puedo y uso la fuerza de ese amor para hacer el trabajo necesario para descubrir cómo evitar avergonzarlos inadvertidamente mientras trato de enseñarles cómo comportarse de una manera que los haga ciudadanos conscientes.