7 verdades parentales que no sabes porque tenía un padre tóxico

Crecer en un ambiente tóxico te impacta de una abrumadora cantidad de formas. Si bien puede ser difícil entender cómo un hogar no saludable puede influir en usted, argumentaría que se vuelve incómodamente claro cuando se convierte en padre. La vida de sus hijos comienza a resaltar las fallas de su propia infancia y, por mucho que lo intente, toda esa toxicidad amenaza con impedir su crianza. Como resultado, hay algunas verdades sobre la crianza que no se dan cuenta porque tenía un padre tóxico, y se requiere una reflexión y un crecimiento personal serios, a menudo agotadores, para separar su infancia poco saludable de la infancia que está tratando de darle a sus hijos.

No sabía qué tipo de madre sería si no creciera en el entorno que lo hice. Para ser honesto, cuando era niño no pensaba tan lejos en mi futuro. De hecho, no estaba seguro de tener un futuro. Sombrío, lo sé, pero es verdad. Incluso antes de que mis padres se divorciaran, mi entorno era extremadamente tóxico. Y aunque la separación de mis padres ayudó a cada uno de ellos a lidiar personalmente con sus propios problemas de adultos, problemas de los que no debería haber sabido nada, no hizo nada en términos de proporcionarme un entorno estable y saludable en el que crecer. Mi madre tiene reconocí el papel que ella jugó en mi educación a menudo tumultuosa, pero mi padre nunca lo ha hecho. Su incapacidad para al menos reconocer cómo me lastimó, hasta el día de hoy, duele.

Todos los padres cometen errores. Demonios, los hago todo el tiempo. Pero la diferencia entre un padre tóxico y un padre que simplemente está haciendo lo mejor que puede, es que mi objetivo es mejorar mis hijos. Quiero aprender de mis errores. Soy consciente de cuándo y cómo me equivoco, y hago los ajustes necesarios para que esos errores no continúen. Un padre tóxico, por otro lado, no lo hace. Con eso en mente, estas son algunas de las verdades de los padres que nunca me di cuenta como resultado de crecer con un padre tóxico:

Tienes que aprender a reinar en tus miedos

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Algunos de mis problemas profundamente arraigados no surgieron hasta que me convertí en madre. Había reprimido mucho a lo largo de mi vida de niño y adulto joven, y el resultado fue una incapacidad aguda para enfrentar ciertas situaciones. En otras palabras, no sabía cómo manejar el miedo y la preocupación constantes que conlleva ser padre.

Siempre tuve miedo por mis hijos. Y, mirando hacia atrás, no creo que haya tenido nada que ver con la forma en que quería criarlos. En cambio, tenía todo que ver con cómo las experiencias de mi infancia se han manifestado dentro de mí. Me ha llevado mucho tiempo separar los temores racionales de las preocupaciones irracionales que he asociado inconscientemente a mis hijos. De hecho, todavía lucho por separar mi pasado de su futuro. Estoy trabajando en eso, pero es un trabajo que probablemente haré por el resto de mi vida.

El papá de tu hijo no es como tu papá

Constantemente tengo que recordarme a mí mismo que la forma en que mis padres son muy diferentes de la forma en que mi padre me crió. Por ejemplo, cuando mi esposo levanta la voz demasiado alto, o sus gestos y comentarios al azar me recuerdan a mi padre, me preocupa. Inmediatamente me activan y me envían a tiempo y es difícil para mí no proteger demasiado a mis hijos.

Sé que necesito darle espacio a los padres a su manera, porque es un padre maravilloso, pero a veces es lo más difícil para mí.

Su respuesta de lucha o huida es manejable

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Cuando mis hijos discuten, gritan o hacen berrinches por nada, puedo sentir que este tirón simplemente se escapa. Es como si fuera un niño otra vez, respondiendo a ruidos fuertes y aterradores huyendo o escondiéndome debajo de las sábanas.

Como resultado de vivir en un conflicto constante cuando era niño, mi respuesta instantánea a cualquier cosa inquietante es alejarme, correr y esconderme. No me di cuenta con qué frecuencia hacía esto hasta que tuve hijos, porque me enfrento a conflictos todos los días y no puedo, ya sabes, huir de ellos.

Entonces, sí, puedes gestionar tu respuesta de lucha o huida. Puedes manejar las cosas que nunca pensaste que podrías manejar. Solo lleva tiempo y práctica, y solo debes ser amable contigo mismo durante todo el proceso.

No puede desempaquetar sus problemas frente a sus hijos

He aprendido que no estoy por encima de cometer muchos de los errores que cometieron mis padres, ahora que soy madre. Crecer en un hogar tóxico durante sus años de formación tiene un impacto duradero, después de todo.

Últimamente, y ahora que mi hija está entrando en la pubertad, estoy al tanto de los momentos en que grito o apago o hago un gran problema con algo que, bueno, no es realmente un gran problema. En otras palabras, me doy cuenta cuando estoy actuando como mi padre. Es muy, muy difícil dar un paso atrás y recordar que lo que sea que la esté enfermando no es un ataque personal contra mí. Ella tiene 11. Mis problemas no son su problema, y ​​no puedo convertirlos en su problema.

Puede afectar su crianza

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Solía ​​pensar que estaba por encima de todo. Antes de tener hijos, prometí que no cometería los mismos errores que cometieron mis padres o que haría algunas de las cosas que mis padres hicieron. Pero eso es, sinceramente, una ilusión.

He aceptado que, como resultado de crecer con un padre tóxico, siempre tendré algunos problemas que necesitarán mi atención constante. Sé que mi perspectiva ha cambiado sin lugar a dudas, y cómo mi padre es, para bien o para mal, afectado por las pruebas y tribulaciones que soporté cuando era niño. Pero la diferencia entre cómo me crié y la forma en que trato de criar a mis hijos, es que cada vez que me equivoco, lo hablo con ellos para que sepan que no son ellos. Soy yo. Soy abierto, honesto y vulnerable de una manera que mi padre tóxico nunca fue. Sé que eso les dará una ventaja a mis hijos.

Son las pequeñas cosas las que más significan

Mi papá no pasó mucho tiempo conmigo. No practicaba un deporte como mi hermano menor, y siempre sentí que nunca podría cumplir con sus expectativas. Mi padre biológico tampoco era parte de mi vida, así que siempre me sentí insensible por todos mis padres.

Debido a que estaba esencialmente descuidado, solía pensar que tenía que hacer estos gestos grandiosos y excesivamente celosos a mis hijos para que supieran cuánto significaban ser. Pero eso no es necesario en absoluto. Todo lo que realmente necesitan es amor y atención consistentes. Entonces, todos los días, trato de estar más presente para mis hijos para que nunca tengan que preguntarse si son importantes para mí o no. No son las grandes cosas las que importan. Son las cosas pequeñas.

Tu pasado no tiene que dictar tu futuro

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Todos los días, cuando abro los ojos, tengo que recordarme a mí mismo que estoy en el ahora. El pasado ha terminado. El futuro está delante de mí. No siempre se deshace de esos recuerdos persistentes de mi infancia tóxica, pero cuando mis bebés me saludan por la mañana, con los ojos muy abiertos y agradecidos de que estoy aquí, se hace cada vez más imposible mirar hacia atrás.

Echa un vistazo a la nueva serie de videos de Romper, Bearing The Motherload , donde los padres en desacuerdo de diferentes lados de un problema se sientan con un mediador y hablan sobre cómo apoyar (y no juzgar) las perspectivas de crianza de los demás. Nuevos episodios se emiten los lunes en Facebook.