7 preguntas que no puedes hacerme cuando estoy disciplinando a mi hijo

No soy perfecto, así que a veces mis intentos de disciplinar a mis hijos no salen según lo planeado. En su mayor parte, mi estilo de crianza es una verdadera mezcla de policía bueno / policía malo, y no es fácil dividir esa línea. Por lo general, me inclino más hacia un lado u otro, dejando a mis hijos preguntarse si soy Jekyll o Hyde en un día determinado. Sin embargo, eso no significa que nadie pueda opinar sobre cómo reprendo a mis hijos. De hecho, hay más de unas pocas preguntas que nadie me hace cuando estoy disciplinando a mi hijo. En la parte superior de esa lista de no-no? Cualquier cosa que implique azotes. No es una ofensa para cualquiera que elija utilizar ese método, pero lo he hecho una o dos veces y nunca he sentido que soluciona algo.

En mi experiencia, todos los azotes (o cualquier forma de castigo corporal) fracturan la relación que tengo con mis hijos y al mismo tiempo les enseñan que pegar es la respuesta. Personalmente, esa no es la lección que quiero que aprendan de cualquier comportamiento o acción negativa que hayan mostrado. Creo que hay formas mejores y más efectivas de corregir un error. Como resultado de mi creencia personal, implementé tiempos de espera, privilegios restringidos, establecí una hora de acostarse temprano cuando fue necesario y utilicé otros métodos de disciplina más suaves cuando fue posible.

En el otro lado de la moneda de autoridad, también soy el "gritador" de la familia. Desde luego, odio esto de mí mismo, y creo que proviene de crecer en un hogar donde nunca me sentí escuchado. Atrapa la atención de mis hijos, claro, pero su respuesta no suele ser lo que pretendo provocar. No quiero que se encojan o cierren los ojos por miedo a mí o mi voz. Eso no les enseña nada. No quiero que se sientan incomprendidos, o como si me hubiera saltado el derecho de establecer líneas de comunicación abiertas y saltara a gritar o levantar la mano (o cualquier respuesta emocional rápida y miope que elija en este momento).

Quiero que mis hijos me respeten, y he aprendido a lo largo de los años que no es algo que pueda exigir. En cambio, tengo que liderar con el ejemplo. Se necesita práctica, y, una vez más, no soy perfecto, pero si el objetivo final es criar niños felices y bien adaptados que entren en la edad adulta con las herramientas emocionales adecuadas, es importante que continúe a horcajadas en esa línea entre un buen policía y mal policia. Es por eso que no puedes hacerme ninguna de las siguientes preguntas cuando estoy disciplinando a mi hijo.

"¿Por qué no les pegas?"

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Me doy cuenta, y acepto, que hay defensores a ambos lados del pasillo cuando se trata de azotar. Donde algunos juran por un castigo suave, otros hablan sobre las nalgadas. Sin embargo, como dije, las pocas veces que perdí la calma y recurrí a este tipo de disciplina, nunca me sentí bien o logrado como padre. No quitó la tensión ni les dio a mis hijos una lección. En cambio, me sentí culpable, como si no mereciera ser su madre.

Recuerdo haber sido azotado cuando era niño y, tanto para mí como para mis padres, nada se resolvió por eso. En todo caso, me empujó más lejos de ellos y me hizo querer actuar más. Independientemente de su postura sobre las nalgadas, cuando estoy disciplinando a mi hijo de una manera que nos funciona, no está en debate.

"¿Has intentado quitarle los privilegios?"

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Sí. Todo el tiempo, en realidad. A veces funciona, y a veces uno de mis hijos se siente un poco más desafiante. Tiendo a gravitar ligeramente hacia el lado laxo del castigo, porque en general mis hijos se portan bien. El desafío de ellos realmente no es mucho para preocuparse, por lo que generalmente intento primero el camino de menor resistencia. No importa qué privilegios haga, o no me quite, realmente no es lugar de nadie para cuestionarme.

"¿No crees que estás gritando demasiado?"

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Estoy trabajando en ello. En general, soy callado y reservado. Como madre que trabaja desde casa y la cuidadora principal de mis hijos, aguanto mucho y dejo que las cosas se desarrollen hasta que estalle. No prefiero gritar, y al igual que con otras formas de disciplina, no es tan efectivo en momentos en que mi hijo solo necesita una conversación real conmigo sobre lo que ha hecho. Sin embargo, se necesita mucho trabajo para deshacer los comportamientos, por lo que cuando mis hijos actúan de manera constante, tengo que revisarme constantemente. Sin embargo, no me importa tu opinión sobre cómo lo estoy haciendo.

"¿Has pensado en consejería?"

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De nuevo si. No es que sea asunto de nadie, pero he llevado a mi hijo mayor a asesoramiento para ayudar con nuestros problemas de comunicación. Se acerca a esos años de adolescencia con un abandono imprudente y no estoy lista de ninguna manera. El asesoramiento me ayudó un poco, pero debido a que he estado yendo por muchos años, sé que se necesita mucho más que una sesión cada pocas semanas para resolver estas cosas. Ya sea que vayamos o no, no me preguntes al respecto. Solo sé que la comunicación es clave cuando se trata de disciplina, y estamos trabajando en ello.

"¿Realmente crees que tu hijo lo siente?"

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Me han preguntado esto sarcásticamente, y aunque obtengo el tono y el contexto implicados, me encargaré de interpretar si mi hijo lamenta o no lo que él o ella ha hecho.

"¿De verdad crees que funcionará?"

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Entiendo que algunos métodos parecen un poco ligeros, o tal vez no estoy haciendo lo suficiente, pero el otro lado de ser "laxo" es que estoy perdiendo los estribos. Prefiero liderar con amor y luz, probando todas las otras cosas que espero funcionen e incluso si no parecen lo suficientemente fuertes. Eliminar juegos en un iPad, eliminar privilegios hasta que se haya corregido el comportamiento, o repartir tareas adicionales puede no parecer una disciplina, pero te aseguro que lo son, y sé cómo se comportan mis hijos a partir de entonces.

"¿Vas a castigarlos o mimarlos?"

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Si fuera por mí, me quedaría feliz en el medio para siempre, pero supongo que depende de mis hijos y de cómo maduran. ¿Aprenderán las lecciones que he estado enseñando o continuarán cometiendo los mismos errores donde se necesita disciplina? Esa es la cosa. Son niños Se supone que deben cometer errores, y están obligados a actuar de vez en cuando y cuestionar la autoridad y empujar contra los límites establecidos. Mi reacción es lo que importa. Puedo elegir liderarlos de manera que tengan un impacto positivo y eterno.