8 cosas que mágicamente no hicieron desaparecer mi depresión posparto

A pesar de que cada vez más madres se están abriendo sobre sus experiencias con la depresión posparto (PPD), PPD continúa teniendo mucho estigma. Cuando tuve a mi hijo hace seis años, y fui arrojado inmediatamente al agujero negro del PPD, todos pensaron que me faltaba el sueño y ofrecieron muchas "soluciones" para ayudarme a superar mi "melancolía". Sin embargo, hubo tantas cosas que mágicamente no hicieron que mi depresión posparto desapareciera, y no importa cuántas sugerencias bien intencionadas me arrojaron.

Una de las cosas más sorprendentes de mi experiencia con PPD fue que ya tenía experiencia con depresión y ansiedad antes. Me habían diagnosticado depresión varias veces antes y había sobrevivido a esas experiencias con la ayuda de medicamentos. Dejé de tomar medicamentos, con la ayuda de médicos, antes de quedar embarazada. Entonces, ¿por qué fue tan impactante cuando los síntomas habituales comenzaron a mostrarse después del nacimiento de mi hijo? ¿Por qué no pude reconocer lo que le estaba sucediendo a mi cuerpo incluso después de que había sucedido tantas veces antes, especialmente porque estos síntomas eran mucho peores que los que había experimentado?

Las respuestas a estas preguntas siguen siendo un misterio para mí, al igual que la depresión en sí. Lo más cerca que puedo llegar a una respuesta es darme cuenta de que antes de tener un bebé y estar deprimido, esa depresión era un estado elevado de estar solo. Nadie podía contactarme, ni siquiera mi compañero. Mi bebé, por otro lado, siempre estuvo allí y siempre fue parte de mí. ¿Cómo podría estar deprimido con este otro humano unido a mí? ¿Cómo podría estar realmente solo? Si nunca estuviese realmente solo, ¿podría realmente estar deprimido? Entonces, tal vez, pensé, me estaba sucediendo esta otra cosa. Algo completamente diferente, que era específico de la maternidad, pero al mismo tiempo exclusivo de mí. Algo que no tenía nombre.

Cualquiera que sea la razón de mi incapacidad para darme cuenta de lo que estaba experimentando, tenía un nombre, y ese nombre era depresión posparto, lo único que solucionó mi PPD fue la medicación y la terapia de conversación. Todas estas otras cosas eran solo un juego de niños:

Los poderes curativos del tiempo

Algunas personas me dijeron que, con el tiempo, me sentiría mejor y los sentimientos de desesperación que describía pasarían. La gente asumía que el trauma de haber soportado el parto y el parto se disiparía, y que lentamente volvería a la normalidad.

"¿Por qué estás hablando?" era lo que quería preguntarle a la gente. Yo "normal" ya no existe. ¿Ves esta retorcida masa de adoración en mis brazos que también me está chupando la vida? "Normal", yo no tenía una cicatriz similar a una cremallera en el estómago que picaba y palpitaba día y noche, pero especialmente cuando llovía.

Las maravillas del descanso de una buena noche

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El descanso hubiera sido agradable, pero cuando tienes un bebé no es posible dormir toda la noche. Incluso cuando llegamos al punto en que mi hijo pudo tomar una botella de leche extraída, todavía tenía que levantarme para bombear para que mis pechos no explotaran. Como no vivimos en un palacio, incluso cuando mi esposo estaba de servicio nocturno, me quedaba despierto durante cada comida. La mayoría de las veces, el bebé terminó necesitando mi ayuda para finalmente irse a dormir, incluso después de todos los esfuerzos de mi esposo.

Algunas personas me dijeron que si solo descansara en lugar de correr constantemente por la casa y limpiar durante las siestas de mi bebé, probablemente me sentiría mucho mejor. Si seguro. Culpemos mi PPD a mi ropa recién doblada y a mis pisos limpios.

El amor y el apoyo de mi pareja y familia

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Incluso si toda mi familia me rodeara en un círculo y se tomara de las manos mientras cantaba sobre su amor por mí, todavía estaría deprimida. Mi depresión no tenía que ver con mis sentimientos de inseguridad sobre el amor de mi familia. Sabía que tenía el amor y el apoyo de todos.

Sin embargo, lo que no tenía era la voluntad de salir de casa o la capacidad de ver el punto de haber tenido un bebé en primer lugar. Todo lo que podía sentir era arrepentimiento por haber seguido este camino, y la sensación de haber cometido un grave error al haber traído a un niño a mi mundo. Ninguna cantidad de amor habría cambiado eso.

La mirada inocente en los ojos de mi bebé recién nacido

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Para todos los demás, mi bebé era inocente, hermoso y angelical. Tenía grandes ojos azules, una cara amplia y una pequeña sonrisa tonta. Pero cuando tenía PPD, mi bebé era un guardián de la cárcel, la persona que me mantenía encadenada a ese lugar en mi sofá y el esbozo entre todos los bebés de mis amigos que parecían cumplir con los horarios regulares de alimentación de dos horas. Él fue la persona que me mantuvo despierto toda la noche, ya que sus gritos atravesaron el aire exactamente 42 minutos después de que finalmente lo acostara (una empresa que tardó casi dos horas para empezar) cada vez.

Un día, lo miré y creí legítimamente que estaba tratando de matarme. No estoy exagerando. Realmente pensé que esta era la razón por la que él estaba en esta Tierra y que estaba viviendo una película de terror de la vida real. Mirar a los ojos amorosos de mi hijo no fue suficiente para ayudarme a "superar" mi PPD. De hecho, en mi mente en ese momento, estaba mirando a los ojos al "enemigo".

Grit y determinación para poder atravesarlo

Las heroínas femeninas de muchas películas de acción toman la adversidad y la empujan con toda su fuerza y ​​poder. No se puede combatir la depresión posparto de esta manera. La depresión posparto te quitará la arena y te la arrojará a la cara y te hará llorar porque el cielo es demasiado azul y las flores que estás mirando son demasiado bonitas y no mereces bonitas. Odias tu vida, odias a tu bebé, odias la maternidad, y por eso, mereces un cielo negro y flores muertas. Cualquiera que sugiera que luches contra el PPD con determinación debería obtener un ramo de flores muertas.

La pura voluntad de superarlo por mi cuenta

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Si te sientes solo como un fragmento de tu antiguo yo, es poco probable que tengas la voluntad de superar algo más grande que la ligera joroba en tu colchón cuando salgas de la cama por la mañana. Mi voluntad no tenía una oración para ayudarme a vencer PPD en lo más mínimo.

Una manicura mágica

Cuando tuve depresión posparto, todavía no se hablaba mucho en Internet. Loco, ¿verdad? Esto fue hace solo seis años, pero aún así. Bien podría haber sido la Edad Media. En ese momento, si una madre se sentía "deprimida", una buena dosis de "autocuidado" estaba en orden. "¡Obtén un mani-pedi!" a menudo era el lugar alegre en muchos de los blogs de madres y sitios web de preggo-lady.

Entonces, con la esperanza de que algún tiempo de mí podría ayudar a luchar contra el "entiérrenme esposado en una tumba profunda de la que no escaparé", fui y conseguí algunos manis y pedis. ¡Y vaya, ni siquiera con esas gotas de lavanda esencial en el aceite de baño de pies me curé mi depresión posparto!

Una copa de vino

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Bebí muchos vasos, no solo un vaso. Esta "cura" fue efímera, y hubo una venganza al día siguiente, en forma de resaca. Las resacas al cuidar a los bebés son realmente miserables.